Mescalina.

Este va a ser un escrito de esos que, seguramente, no deberían ser publicados.

Ayer se fue mi papá de casa…

Tras una charla con mi mamá decidió vivir, momentáneamente, en Algarrobo hasta vender el departamento y comprarse uno aca en Santiago.
Y para los que han estado junto a mis pasos por un tiempo, saben (y de sobra) que ellos no se llevaban ya desde… Ufff! Perdí la cuenta de los soles caídos. Que tengo sentimientos encontrados con mi padre y que, toda la tensión me estaba desquiciando al punto de no querer estar en casa por casi un mes.
Pasé horas mirando el techo y rogando porque todo se resolviera de una vez; que las cosas estuvieran bien (sea lo que sea que los de Arriba interpretaran por ello).

Al llegar a casa de madrugada me entero que esa sensación de que él se iría, latente en mi desde cuando los vi, extrañamente, conversando en el comedor de la cocina por la noche, era cierta.

Me cuesta explicar lo que siento porque de pronto un “vhazio” magnánimo me corroe desde las seis de esta mañana.

Obviamente hoy he intentado seguir funcionando; acompañé por horas a mi mamá junto a mi hermanita menor al supermercado, sigo leyendo “Viaje al fin de la Noche” de Louis Ferdinand Céline, intento mi tesis, intento ver T.v... mas ahora si que creo que a ratos, me voy a la Cresta. Vuelvo, claro que vuelvo y fijo mi atención en mi entorno… Y de pronto me azoto nuevamente en otro piso, con otras imágenes, con ese nudo estrangulador en la garganta que anuncia el llanto que aun no escapa.

Hablo con algunos de mis amigos para notificar el hecho; perdón a quienes aun no les he contado y que, seguramente, se enterarán por acá pero ya no puedo levantar mas el teléfono. El contar una y otra vez la misma fucking historia es revivirlo todo, una vez mas.
Avisar a unos pocos porque, para que estar máscaras???, andaré imbécil por al menos una semana. Al menos eso espero… El vacío de parte de él ya lo sentía desde hace muchísimo tiempo pero ahora se complementa espantosamente con su ausencia física. No debería costar tanto, al menos en teoría. ** Acaba de hablar la Maga Racional. Maga Emocional esta tirada en el piso llorando de la risa con esa última frase aludiendo, lo fantástico que es que yo no pierda mi clásico humor negro en este tipo de situaciones :) **

No se como explicarme… No puedo sacarme todo esto de adentro y me enfurece no dar con las palabras, con el orden del sujeto y predicado y ni hablar de la coherencia!!!!. No la tengo en mi cabeza ahora, imposible plasmarla en consecuencia.

No quiero “ser fuerte”; quiero romperme para liberarme de toda esta mierda.

Lo llamé al cel hace una hora. Para saber como estaba y que supiera que aun estaba ahí pese a todo y por sobre todo pero no fueron mas allá de dos minutos. Dos minutos de tensión, de reafirmar la distancia y del nudo en la garganta.

Asi que di las buenas noches en casa, me encerré en mi dormitorio y puse el último trabajo de Lacrimas Profundere: "Filthy Notes For Frozen Hearts" y ahí estoy. Escuchando dos de sus temas sin cesar: Sad Theme for a Marriage y My Mescaline.

La voz de Christopher Schmid atenua este intento de exorcismo literario.

Eso es, estimados, todo.

Nada más que decir.

Por ahora.

Canción del Momento: My Mescaline de Lacrimas Profundere.

“…Las visiones típicas con mescalina son figuras geométricas simétricas de colores brillantes, alfombras orientales transparentes, caleidoscopios en los diseños de los papeles murales, figuras con forma de telas de araña, edificios góticos, espirales, prismas y otros patrones vistos en dos, tres o cuatro dimensiones, de tamaños desde diminuto a gigante. Todo está bañado por una luz intensa que emana de una fuente desconocida. Huxley describió esta experiencia como el descubrimiento de "la equivalencia psicológica de un región geográfica hasta ahora inexplorada". -* http://www.morfonet.cl/secciones/informe/psico6.htm *-