Estoy empezando a creer que no todos estamos destinados al matrimonio...
De hecho, tal vez ni a tener pareja.
Dicen que cuando encuentras "con quien debes estar" todo, absolutamente todo es mas fácil; lo que me pregunto yo es si existe alguna máquina que facilite el proceso porque muchos tenemos el mal del "ojo clínico".
Canción del Momento: Sometimes you can't make it on your own de U2.
Siento que no podamos ver el mundo de la misma manera. A veces pienso que alguno de los dos es daltónico o simplemente desapegado con el entorno. Yo que vivo en mi mundo de fantasías, pensando en saltamontes, mientras tú analizas y barajas teorías mientras respiras…
Tal vez estoy hecha de irrealidad y por eso busco el concreto. Y tú, que debieses serlo, te vuelves errático. Aire.
No entiendo y no tengo ganas de partirme la cabeza analizando un puerto en el que ya he estado… prefiero sentarme y dejar que mis pies cuelguen para poder mirar mis zapatillas danzantes -esas que tengo que tirar a la basura porque están destruidas por intentar tantos caminos -hacer cabriolas sobre el agua.
A veces no se puede. No es que no se haga todo lo posible, que no ocupemos suficiente energía, cariño y entusiasmo; algunas cosas simplemente no están en nuestro camino y hay que aceptarlo. Asumirlo. No están escritas en nuestro destino y, por más que forcemos la tinta, jamás acaecerán.
Así que, habiendo hecho el esfuerzo correspondiente, no seguiré dándome golpes con la misma puerta y buscaré otra que si abra.
No quiero dejar de creer, por ello, no queda más que cambiar la ruta. Estoy cansada pero no me quiero rendir. Quiero conseguir aquello que deseo. Me da rabia tener que buscar otra vía, me enojo con los de Arriba por haberme dado tan mala brújula ¡Porque la mía es marca Acme… solo funciona los 30 de febrero! No sé si de La Azotea escucharán mis reclamos pero de verdad me fastidia tener que empezar tantas veces. Me agota que nada me salga fácil. Y lo que me enerva más es que no pierdo esa fe de seguir intentándolo una y otra vez, como estos monitos porfiados que se siguen levantando pese a los golpes. ¡Demonios! Hasta me he planteado la posibilidad de que la fe sea sinónimo de estupidez porque lo más sabio tras varios intentos sería botar el sueño por la borda, buscar unos nuevo o, simplemente, dejar de intentarlo todo. Y mi fe-estúpida solo me dice que siga creyendo, que solo debo buscar otra ruta. Una nueva puerta.
¡¡¡Como si fuera muy fácil, como si entendiera mi brújula, como si entendiera el mapa. Aggght!!!
En fin…ahí voy de nuevo. Monita porfiada.
Canción del Momento:Claro de Luna de Debussy (Gracias Leito por iluminarme!)
Quiero que llueva. Estoy deseando que el cielo se tiña de rojo, que el viento húmedo y levemente tibio despeine los árboles. Quiero salir a caminar con lluvia para olvidarme de todo… o dormir con el sonido en los cristales. Eso también sería increíble.
Estoy cansada y llevo días durmiendo mal. Según mi ex, el Señor X, es porque solo duermo bien si tengo otro corazón a mi lado – y yo lo odio por tan acertado comentario- Y claro, desde el terremoto que extrañamente se acordó de mi y lleva desde este 21 de marzo lanzando frases al aire que siempre terminan con un “just joking” pero ¡Realmente no son bromas!; lanza el comentario por si pasa, por si caigo y el “solo bromeo” no es más que para protegerse a sí mismo pues, si no muerdo el anzuelo, no hay daño a su ego. Me enferman los cobardes. Creo que es dañino que me recuerde tanto cuando estábamos juntos, que me diga lo bien que lo pasaba conmigo, que envidia al siguiente que esté junto a mi si ya se acabó todo. Me deja una sensación horrible de vacío; no porque desee volver con él –ya fue y no funcionó- sino porque realmente me pregunto si vendrá otro que sepa apreciar los detalles, los regaloneos, los besos, las sorpresas… las luces rojas. Si vendrá otro que sea más cariñoso, que ponga carita de navidad al verme…
Si vendrá otro que efectivamente me vea.
“A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what”- Gigi, de la película "He’s just not that into you”
En la iniciativa, la motivación, está el inicio. En los detalles, el todo.
Y yo no sé por qué tengo una estúpida sensación de pena en la garganta.
Canción del Momento:Rain de Creed.
…I feel it's gonna rain like this for days So let it rain down and wash everything away I hope that tomorrow the sun will shine With every tomorrow comes another life…
P.S: gracias por sus mails y mensajitos para saber si seguía viva post terremoto. Como ven, mala hierba nunca muere.
Me pregunto dónde está la línea… la diferencia. A qué podemos llamar destino, libre albedrío y hasta una posible equivocación si es que efectivamente lo fuera.
Todas las vivencias son experiencias de vida pero, definitivamente, hay unas que nos marcan más que otras.
No sé cuál es la razón del por qué pasan las cosas; si realmente hay un plan maestro o solo somos animalitos jugando con nuestra rachionalitat. Por qué insistimos en meternos en situaciones enredadas en las cuales no queda del todo claro si vamos por buen camino. Tal vez, el solo hecho de cuestionarme todo en estos momentos sea un indicio de que caminé fuera del mío por un buen rato; aquello que está bien, per se, no lo cuestionamos tan fuertemente ¿no?
Al final ya van a ser las dos de la mañana y yo sigo pensando en frecuencia modulada. Como si de algo sirviera con el panal de abejas que tengo ahora por cabeza!
Canción del Momento: Un temita antiguo que recordé de pronto... Mouth de Bush.
Sé que es tarde. Sé que debería ir a buscar a Morfeo en vez de desparramar letras pero ha sido un día agotador y necesito drenarme.
Me siento atascada, con las palabras quemando mi garganta; mil cosas que no puedo decir en temas ajenos a la práctica. Mil cosas que debo callar hace semanas porque debo seguir funcionando. Y ese maldito sexto sentido que no calla, que insiste en mandar señales de alerta en todo evento el que me tiene enervada las 24 horas del día. Pero guardo silencio y es ese pequeño gran detalle el que me tiene intoxicada.
Silencio.
Sonríe.
Y si alguien te pregunta, solo responde que estás cansada.
Esas son las órdenes de mi gran cerebro que jura a pies juntillas que, con esos pasos, se arregla el mundo.
La verdad es que no quiero más “yupiee”. No sirvo para callar. La cara de Póquer no va conmigo. Y siento que llego a casa cargada de malas vibras. La ducha de noche pasó de ser un hábito relajante a una necesidad de primer orden. Si pudiera, me iría a una isla desierta porque el ser humano a veces apesta.
Molida es poco. Y van a ser las 3 de la mañana y pienso a qué hora debo levantarme mañana –hoy- para hacer todo lo que tengo pendiente. No quiero más. Respiro profundo y me sugestiono de que en unas horas más todo será diferente. Para mejor.
Siento utilizar el blog de descarga pero es mi terapia. Aquí dejo lo malo y duermo tranquila (cuando logro dormir…) Al menos me ahorro al psicólogo. Punto a favor!
En noches como hoy me pregunto cuánto pesa mi alma, cuánto me conocen los que me rodean, si mi respirar en este mundo lo ha alterado en un grado mínimo. Si llego a otros, si soy relevante, si peso más que un paquete de cabritas.
No sé las respuestas. Tal vez es porque últimamente he conocido a tantas nuevas personas y he abierto el corazón más de la cuenta que me siento más desnuda ante los cuestionamientos de cómo actúo o mi forma de ser.
Hoy lloré de impotencia.
De angustia.
No sé por qué ya no lloro de pena. Hace tiempo que no consigo llorar para drenar tristeza. Ahora que lo pienso… no sé ni cómo la libero ahora. Creo que con cigarros mientras me quedo con los pies descalzos sobre el pasto en el jardín o intentando borrarla en la piscina y/o ducha cuando hace mucho frio. El agua me relaja lo suficiente como para sentir que se llevó todo por el drenaje.
Ahora mismo necesito una muy larga!
Dicen que el ser humano jamás termina su proceso de aprendizaje pero hay muchas lecciones que preferiría aprenderlas por libro y no en carne propia.
Canción del Momento: Sin tema... ¿Los grillitos del jardín cuentan?
