3 frases.

Eres el mejor acertijo, la encrucijada brillante, la obra culmine de una mente distante...

Maybe some day.

Cambios. Cambios y mas cambios.

Al fin estoy inscrita en gastronomía. Si me preguntan, estoy aterrorizada! Tengo miedo, un paralizante temor a que no me guste. Absurdo, ah? paso casi todo el tiempo en la cocina y me esta volviendo loca saber que, a menos de una semana de entrar a clases, no me guste nada. Y me arrepienta.

¿Será normal? No lo sé. Últimamente siento que nada es normal, que todo esta fuera de órbita en una extraña sincronización que no tiene ni pies ni cabeza. A favor? Desde que estoy inscrita he dormido como un bebé. Eso debe ser un indicio de buen camino, no?

No les contaré lo que fue el proceso. Nada es facil y con el pasar del tiempo, te vas percatando cada vez mas, que cada acto tiene aparejada una consecuencia. Sin embargo, a veces creo que tenemos que cruzar puentes aunque el miedo a las alturas nos aferre en la tierra.

No mires hacia abajo, solo adelante. Un paso a la vez.

Estaba pensando en un proyecto de libro nuevo. Llevar una especie de diario de vida de esta nueva aventura. Ya que siempre me tranquiliza escribir tal vez seria una buena manera de mantener mis nervios al margen, y de otro lado, como no seré ni a luces una estudiante promedio (segunda carrera, salida de derecho mas mi locura intrinseca...) en una de esas, sale algo interesante.

Vida amorosa? Ufff... De la mano con este cierre de ciclo y ad portas del nuevo. Caótico.

Me he dado cuenta que el personaje que mas me a movido el piso no tiene ni un escrito referente a él acá ¿Será que lo mas importante lo guardamos para nosotros mismos? O tal vez, no he querido escribir sobre él porque temo que si lo hago, se repetirá la historia de los anteriores y la tinta se disolverá. Él se desaparecerá.

Maybe some day... Tal vez algún día escriba sobre él solo para guardar fragmentos cuando definitivamente no esté. Algo para re leer en tardes lluviosas con un buen café y una galleta para arrancar una sonrisa "por los buenos tiempos"

Hoy siento que escribo para un papel que irá dentro de una botella. No se si alguien leerá esto pero es bueno saber que la botella se lanza en el borde de la playa, ahí donde las olas mojan los pies, pensando que alguien la puede encontrar...

Pensé.

Yo pensé que el mundo era infinito. Pensé en algún momento que ese cielo azul, que la esa gran bóveda me pertenecía. Creí que al caminar por la playa alguna vez encontraría una botella con un mensaje y miré las estrellas por la noche hasta que me picaron los ojos solo porque quería ser bella.

El amanecer siempre me pareció más mágico que el anochecer y la lluvia siempre invocaba algo dulce a la hora del té entre tareas y libros de mi biblioteca. Mi escape. Mi gran otro mundo.

Asumí que la luna era mía; yo era la única niña que conocía su secreto porque veía una cara en ella. Debía ser mía, ¿Quién más le sonreía? Decía “juegos artificiales” en vez de “fuegos artificiales” y me reía del meteorólogo cada vez que anunciaba “chubascos” para el día siguiente; imaginaba churrascos caer desde lo alto.

Nunca me gustaron los mariscos, me los tragaba con agua porque de lo contrario, no me paraba de la mesa. Con agua, como pastillas. Enormes y repulsivas pastillas. Creí en casi todo: Viejito pascuero, conejito, ratón de los dientes hasta cerca de los once años. Si alguien me decía que el viejito pascuero no existía, saltaba en rabia como si criticaran a una entidad superior a la que le debía devoción y fe plena. Hasta que un día, sin motivo alguno que recuerde, dejé de creer. La magia se concentró en preparar una cena especial, dar la instancia para buenos y memorables recuerdos en torno a un pinito que no dejaba de brillar.

Yo pensé que me había equivocado de época al nacer; quería vestidos largos, romances prohibidos, cortejos de novelas y cartas. También pensé que si existía ese alguien perfecto para mí, que me vería aun cuando yo no quisiera ser vista.

Pensé que la gente en todo momento actuaba de bien, que si erraban no era porque quisieran fallar, porque quisieran hacerte daño. Pensé que era parte de una buena sociedad y no veía la importancia de los papeles que cambiaba con el señor del quiosco por un dulce al salir del colegio.

Yo creí que si creías en algo, con la suficiente fuerza, se cumpliría. Creí que comunicándome, juntando letras, podría darme a entender. Acumulé sueños e ilusiones como un avaro atesora dinero en su cuenta bancaria. Creí, siempre creí.

Pensé que la carrera que escogías te haría feliz.

Nunca me destaqué en educación física. Odiaba correr y más aun saltar vallas. Nunca fui buena en el caballete y sufrí enormemente con cualquier figura que involucrara algo más que hacer la rueda.

Siempre disfruté andar sin zapatos y jamás aprendí a cortar los alimentos con la mano que correspondía pese a que intentaron enseñarme hasta que se dieron por vencidos. Para mí no tenía sentido tener que cambiar el cuchillo de mano si con la izquierda podía cortar perfectamente... Me contenté desde pequeña acostándome al lado de mi mamá para que me rascara la espalda y podía dormir tranquila sabiendo que mis dos padres estaban en casa.

Nunca creí en el hombre del saco pero si pensaba que alguien saldría de mi closet si lo dejaba abierto. Me maravillaron las tormentas eléctricas y maldije más de una vez que en Santiago casi no ocurrieran. Cuando tenía que dibujar un paisaje, persistentemente dibujaba primero la línea del piso y luego la cordillera que siempre atrajo mi atención con su magnetismo sin igual; a veces con nieve, otras media verdosa, habían días que se notaban, en sus alturas, diferentes tonos cafés y cobrizos . Volaba mi cabeza cuando se teñía de rosa o púrpura en el ocaso.

Soñé con volar. Soñé con ser buena en matemáticas. Me prometí que haría cosas importantes cada año nuevo y nunca entendí por qué tenía que contarle a otro mis pecados para que me absolviera si yo podía rezar a Dios directamente y orar por su perdón. Nunca entendí por qué a las personas buenas le pasan tantas cosas malas y los malos parecen pasarle cosas buenas. Siempre soñé con viajar y disfrutaba comiendo las frutillas del jardín de mi abuelita.

Quise ser cantante, bailarina, pianista, escritora, arquitecta, médico, artista y bibliotecaria solo para poder leer todo el día sin que nadie me dijese que debía soltar ese libro. Vi el mundo en mis colores e ignoraba que, en parte, la realidad ya había sido pintada por otros.

Pedía a mi mamá que guardara los envoltorios de las cosas que me gustaban porque creía que podía hacer la receta en casa ya que ahí aparecían los ingredientes. Me peinaban con una cola de caballo y me dejaban con ojitos rasgados. No me gustaba jugar con barbies pero el barro era mi perdición. El barro y la arena en la playa donde podía entretenerme por horas.

Pensé en aquel entonces que hace unos años atrás ya debería saber mi propósito en la vida. Creí que sabría por qué estoy aquí, por qué estoy viva y qué tengo que cumplir. Pensé que sentirme realizada sería lo mismo que la realización social. Creí que cuando fuera grande los autos volarían y yo aprendería a caminar en taco alto con estilo. Nunca me proyecté más allá de los treinta años. No sé bien por qué pero desde pequeña nunca vi más allá... Sigo sin hacerlo. Tal vez le pregunte a la luna el por qué.

Canción del Momento: Society de Eddie Vedder.

Sick!

Enferma en cama, cortesía de una amigdalitis que solo tardo un día en presentar síntomas y una rimbombante fiebre cerca a los cuarenta grados.

No tengo fuerzas ni para levantar una calumnia.

Canción del Momento: Sin canción, tengo la televisión prendida en comerciales y no logro recordar qué estoy viendo.

Y la respuesta es...

Es como un ritual sin hora; solo se que va a suceder cada noche. Y siempre es esa extraña sensación de que estuviese sumergiéndome en la oscuridad cuando estiro mi mano y cierro el velux. La pieza queda totalmente en negro.

Idiota escribir sobre esto pero pensaba recién en acostarme y, antes de meterme a la cama, cerré el velux con cierta melancolía. Realmente la melancolía la he arrastrado toda la tarde pero algo hizo "click" cuando dejé de ver la luz que ingresaba desde el exterior. Paradójicamente está en mi dejarlo abierto o dormir con la luz prendida pero no puedo. Yo solita estiré mi mano y, con los pasos estudiados, busqué mi cama y el laptop que siempre dejo bajo ésta.

Es mi mano la que me separa de esa luz. Es mi mano la que me puede alejar de esa extraña sensación que llevo en la piel por días! Como si debiese estar en otro lado, haciendo otras cosas, recorriendo calles desconocidas, disfrutando y descubriendo nuevos sabores.

¿Se puede extrañar algo que nunca has tenido?
¿Se puede?

Canción del Momento: Una melodía en piano, ignoro el nombre o el interprete...

Moon.

Darling, a veces solo nos queda disfrutar de la luna.

Ese globo enorme que por las noches se mueve por el cielo. Ese que a veces se tiñe de amarillo o se baña en sangre. Ese globo plata que brinda diamantes en el océano cuando tienes los pies en la arena.

Luna de amantes, de suspiros, de astrólogos alterados con la "Super Luna" que vaticinan marejadas, terremotos y erupciones. La luna de los locos, de los místicos, de los astrónomos, de los que le ven una cara perfecta y de los que disfrutan de su lado oculto.

Al final, con todo, solo queda contemplarla. Taparla con un dedo y luego sacarlo para creer nuevamente en esa magia de niños.

¡¡¡DÍA DE C. N. !!!

Hace mucho tiempo que no actualizo. No tengo claro el por qué. Creo que de una u otra manera necesitaba un descanso de letras en mi vida, me sumergí literalmente en el mundo real que tanto aborrezco a ratos. Así que aquí estoy, intentando retomar mi mundito de terapia gratis como si fuese una bicicleta que llevaba acumulando polvo por varios meses.

Mi vida sigue igual de caótica, en eso no hay novedad alguna. Con un pie en la tierra y el otro anclado en una nube que me encandila y me seduce por ser la mágica condensación de lo etéreo. No sé si será por los sucesos del 2010 que de una u otra manera me han llevado a pensar que lo único que vale la pena luchar es por la tan utópica felicidad. Entre terremotos, tsunami, mineros, muertos quemados en la cárcel es inevitable pensar “Y si me muero ¿Viví?, ¿Me voy feliz?” No te puedes llevar tus bienes a la tumba, no te sirve un gran trabajo, ni el dinero… ni el cuerpo con el que tanto batallamos las mujeres para que luzca lo mejor posible te lo puedes llevar a la siguiente vida!!! Desde esa perspectiva, me da hasta risa ahora ver las calorías del envase! Así de absurdo es que nada de esta vida te lo puedes llevar a excepción, para los que creen en la reencarnación, de la depuración o crecimiento de nuestra alma. Entonces dejo mis pies descalzos sobre el pasto con esa bellísima luz dorada del atardecer pensando que diariamente lucho por cosas insignificantes, lanzo chispas por situaciones intrascendentes y me enervo por temas que no dejan de ser “pelos de la cola”. Por lástima, estamos insertos en una mentalidad materialista en que todos se miden por varas incorrectas y por una carencia, en muchos casos, de principios que resulta francamente aterradora. ¿Tienes que pasar por sobre otro para tener lo que quieres? Go ahead! Personas YO-YO que no causan más daño porque, simplemente, no se levantan más temprano y estos especímenes no discrepan; te cagan –y perdón por el uso de dicha palabra- en la oficina, como amigos, en el ámbito amoroso sin ningún tipo de escrúpulos. No sé si son la regla general pero de que los hay, y en abundancia, los hay.

Con todo, cada vez tengo menos amigos y más conocidos pero se valora a los amigos como si fueran de mi misma sangre. Presto aun más atención a los detalles, a las sonrisas y he tendido mas a engullir buenos momentos familiares y con amigos que en años anteriores. Al final, está en nosotros escoger con que almitas caminamos esta vida y rogar A los de Arriba para que el DP (“Detector de Problemas”) suene escandalosamente antes de que se genere el daño. El mío, como otros tantos detectores que tengo, sigue siendo marca Acme! Eso es algo con lo que siempre puedo contar así que solo me queda caer con gracia y pararme lo más digna posible jaja! Las lágrimas, como siempre, a puertas adentro con la banda sonora ad hoc como buena fémina que soy (O sea, si tengo pena busco el temita de aquellos para llorar con ganas por media hora hasta que exorcizo al demonio!)

Otra cosa que me ha llamado muchísimo la atención y que ha sido motivo de largas charlas girly con drinks en la mano es este fenómeno de los hombres cómodos. ¿Cuándo se nos dio vuelta la tortilla??? Dónde está la feminista pelotuda que empezó a cambiarnos las reglas del juego, ah? Ya no llaman, viva el mensaje de texto o mejor aún, quedas notificada de cualquier cosa por Facebook! Bendita red social en todo caso que permite enterarte de todo lo que él piensa esconder pero aun así, aun asiii ¿Cómo sobrevive actualmente una mujer sin acceso a internet, sin celular, ah? Porque la gran mayoría de los hombres con los que he salido este último tiempo contactan vía FB, de ahí msn y usan el teléfono solo para avisarme cuando pasarán por mi para salir! Está bien, los hombres, en su mayoría, no mantienen una conversación por mas de cinco minutos pero c’mon! Escuchar la voz del otro es mil veces mejor que leer la pantallita!!!

¿Dónde quedó el romanticismo? Ni idea! Quizás soy yo la con la mala suerte de salir con tipos que tienen este mecanismo de comunicación pero, hablándolo con mis amigas, parece ser una práctica habitual. Realmente, como decía una de mis películas favoritas He is just not that into you – que retrata muy bien esta situación- : “I had this guy leave me a voicemail at work, so I called him at home, and then he emailed me to my BlackBerry, and so I texted to his cell, and now you just have to go around checking all these different portals just to get rejected by seven different technologies. It's exhausting.”

Realmente es agotador revisar tanta tecnología solo para saber si va funcionando la relación.Preferiría mil veces una sola llamada por la noche aunque fuera de cinco minutos!!! Ni hablar de flores, eh? Que las mujeres actuales recibimos mas flores de este tipo: (F) que las reales y si llegan con el ramo de flores el diablito interno salta de inmediato en nuestra conciencia diciendo al oído con bombos y platillos “Jamás te trae flores, algo hizo, aaaaalgoooo hizooooo!” Fritas por la tecnología, salud por este siglo!

No es una entrada muy alegre pero perdí mi nariz de payaso… debe andar por ahí, entre libros, una maleta parcialmente vacía que se resiste a asumir que el verano terminó en plena añoranza de escapar a la playa. Y ya me estoy destiñendo, vuelta al Hawaiian Closet del invierno jaja! Ven, ese es un pelo de la cola pero hoy me mire al espejo y me percate de ello. Será… Parcialmente desteñida, alive, soltera y lista para un nuevo fin de semana de mensajes de texto para seguir en el mundito actual. Si se me rompe el cel, declaro ese día de catástrofe nacional!

Canción del Momento: Infatable de Bush.

Let it slide overhead
When I believe in you my soul can rest
But as love that's really love can never fail
But fail it does
When we shine like the sun
You seem the only one my only friend...

Un pasaje a la Luna?

Estoy empezando a creer que no todos estamos destinados al matrimonio...

De hecho, tal vez ni a tener pareja.

Dicen que cuando encuentras "con quien debes estar" todo, absolutamente todo es mas fácil; lo que me pregunto yo es si existe alguna máquina que facilite el proceso porque muchos tenemos el mal del "ojo clínico".

Canción del Momento: Sometimes you can't make it on your own de U2.

Un pequeño vistazo.

Siento que no podamos ver el mundo de la misma manera. A veces pienso que alguno de los dos es daltónico o simplemente desapegado con el entorno. Yo que vivo en mi mundo de fantasías, pensando en saltamontes, mientras tú analizas y barajas teorías mientras respiras…

Tal vez estoy hecha de irrealidad y por eso busco el concreto. Y tú, que debieses serlo, te vuelves errático. Aire.

No entiendo y no tengo ganas de partirme la cabeza analizando un puerto en el que ya he estado… prefiero sentarme y dejar que mis pies cuelguen para poder mirar mis zapatillas danzantes -esas que tengo que tirar a la basura porque están destruidas por intentar tantos caminos -hacer cabriolas sobre el agua.

No te odio, yo solo a veces me odio un poco.

Yo solo a veces me odio un poco, no te odio.

Fe!

A veces no se puede. No es que no se haga todo lo posible, que no ocupemos suficiente energía, cariño y entusiasmo; algunas cosas simplemente no están en nuestro camino y hay que aceptarlo. Asumirlo. No están escritas en nuestro destino y, por más que forcemos la tinta, jamás acaecerán.

Así que, habiendo hecho el esfuerzo correspondiente, no seguiré dándome golpes con la misma puerta y buscaré otra que si abra.

No quiero dejar de creer, por ello, no queda más que cambiar la ruta. Estoy cansada pero no me quiero rendir. Quiero conseguir aquello que deseo. Me da rabia tener que buscar otra vía, me enojo con los de Arriba por haberme dado tan mala brújula ¡Porque la mía es marca Acme… solo funciona los 30 de febrero! No sé si de La Azotea escucharán mis reclamos pero de verdad me fastidia tener que empezar tantas veces. Me agota que nada me salga fácil. Y lo que me enerva más es que no pierdo esa fe de seguir intentándolo una y otra vez, como estos monitos porfiados que se siguen levantando pese a los golpes. ¡Demonios! Hasta me he planteado la posibilidad de que la fe sea sinónimo de estupidez porque lo más sabio tras varios intentos sería botar el sueño por la borda, buscar unos nuevo o, simplemente, dejar de intentarlo todo.
Y mi fe-estúpida solo me dice que siga creyendo, que solo debo buscar otra ruta. Una nueva puerta.

¡¡¡Como si fuera muy fácil, como si entendiera mi brújula, como si entendiera el mapa. Aggght!!!

En fin…ahí voy de nuevo. Monita porfiada.

Canción del Momento: Claro de Luna de Debussy (Gracias Leito por iluminarme!)

Quiero que llueva!

Quiero que llueva. Estoy deseando que el cielo se tiña de rojo, que el viento húmedo y levemente tibio despeine los árboles. Quiero salir a caminar con lluvia para olvidarme de todo… o dormir con el sonido en los cristales. Eso también sería increíble.

Estoy cansada y llevo días durmiendo mal. Según mi ex, el Señor X, es porque solo duermo bien si tengo otro corazón a mi lado – y yo lo odio por tan acertado comentario- Y claro, desde el terremoto que extrañamente se acordó de mi y lleva desde este 21 de marzo lanzando frases al aire que siempre terminan con un “just joking” pero ¡Realmente no son bromas!; lanza el comentario por si pasa, por si caigo y el “solo bromeo” no es más que para protegerse a sí mismo pues, si no muerdo el anzuelo, no hay daño a su ego. Me enferman los cobardes. Creo que es dañino que me recuerde tanto cuando estábamos juntos, que me diga lo bien que lo pasaba conmigo, que envidia al siguiente que esté junto a mi si ya se acabó todo. Me deja una sensación horrible de vacío; no porque desee volver con él –ya fue y no funcionó- sino porque realmente me pregunto si vendrá otro que sepa apreciar los detalles, los regaloneos, los besos, las sorpresas… las luces rojas. Si vendrá otro que sea más cariñoso, que ponga carita de navidad al verme…

Si vendrá otro que efectivamente me vea.

“A wise person once told me that if a guy wants to be with a girl, he will make it happen, no matter what”- Gigi, de la película "He’s just not that into you”

En la iniciativa, la motivación, está el inicio. En los detalles, el todo.

Y yo no sé por qué tengo una estúpida sensación de pena en la garganta.

Canción del Momento: Rain de Creed.

…I feel it's gonna rain like this for days
So let it rain down and wash everything away
I hope that tomorrow the sun will shine
With every tomorrow comes another life…

P.S: gracias por sus mails y mensajitos para saber si seguía viva post terremoto. Como ven, mala hierba nunca muere.

kisses.

Me pregunto dónde está la línea… la diferencia. A qué podemos llamar destino, libre albedrío y hasta una posible equivocación si es que efectivamente lo fuera.

Todas las vivencias son experiencias de vida pero, definitivamente, hay unas que nos marcan más que otras.

No sé cuál es la razón del por qué pasan las cosas; si realmente hay un plan maestro o solo somos animalitos jugando con nuestra rachionalitat. Por qué insistimos en meternos en situaciones enredadas en las cuales no queda del todo claro si vamos por buen camino. Tal vez, el solo hecho de cuestionarme todo en estos momentos sea un indicio de que caminé fuera del mío por un buen rato; aquello que está bien, per se, no lo cuestionamos tan fuertemente ¿no?

Al final ya van a ser las dos de la mañana y yo sigo pensando en frecuencia modulada. Como si de algo sirviera con el panal de abejas que tengo ahora por cabeza!

Canción del Momento: Un temita antiguo que recordé de pronto... Mouth de Bush.

Siempre hay más!

Sé que es tarde. Sé que debería ir a buscar a Morfeo en vez de desparramar letras pero ha sido un día agotador y necesito drenarme.

Me siento atascada, con las palabras quemando mi garganta; mil cosas que no puedo decir en temas ajenos a la práctica. Mil cosas que debo callar hace semanas porque debo seguir funcionando. Y ese maldito sexto sentido que no calla, que insiste en mandar señales de alerta en todo evento el que me tiene enervada las 24 horas del día. Pero guardo silencio y es ese pequeño gran detalle el que me tiene intoxicada.

Silencio.

Sonríe.

Y si alguien te pregunta, solo responde que estás cansada.

Esas son las órdenes de mi gran cerebro que jura a pies juntillas que, con esos pasos, se arregla el mundo.

La verdad es que no quiero más “yupiee”. No sirvo para callar. La cara de Póquer no va conmigo. Y siento que llego a casa cargada de malas vibras. La ducha de noche pasó de ser un hábito relajante a una necesidad de primer orden. Si pudiera, me iría a una isla desierta porque el ser humano a veces apesta.

Molida es poco. Y van a ser las 3 de la mañana y pienso a qué hora debo levantarme mañana –hoy- para hacer todo lo que tengo pendiente. No quiero más. Respiro profundo y me sugestiono de que en unas horas más todo será diferente. Para mejor.

Siento utilizar el blog de descarga pero es mi terapia. Aquí dejo lo malo y duermo tranquila (cuando logro dormir…) Al menos me ahorro al psicólogo. Punto a favor!

En noches como hoy me pregunto cuánto pesa mi alma, cuánto me conocen los que me rodean, si mi respirar en este mundo lo ha alterado en un grado mínimo. Si llego a otros, si soy relevante, si peso más que un paquete de cabritas.

No sé las respuestas. Tal vez es porque últimamente he conocido a tantas nuevas personas y he abierto el corazón más de la cuenta que me siento más desnuda ante los cuestionamientos de cómo actúo o mi forma de ser.

Hoy lloré de impotencia.

De angustia.

No sé por qué ya no lloro de pena. Hace tiempo que no consigo llorar para drenar tristeza. Ahora que lo pienso… no sé ni cómo la libero ahora. Creo que con cigarros mientras me quedo con los pies descalzos sobre el pasto en el jardín o intentando borrarla en la piscina y/o ducha cuando hace mucho frio. El agua me relaja lo suficiente como para sentir que se llevó todo por el drenaje.

Ahora mismo necesito una muy larga!

Dicen que el ser humano jamás termina su proceso de aprendizaje pero hay muchas lecciones que preferiría aprenderlas por libro y no en carne propia.


Canción del Momento: Sin tema... ¿Los grillitos del jardín cuentan?

Más.

Todo se reduce en tu mirada. Esos ojos hipnóticos que me dejan sin aliento, que me desdibujan. Me hacen querer más.

Tanto más.

Entonces observo las luces de Santiago pensando en cuántas almas más estarán vibrando, soñando, deseando, embriagándose con la vida. Con esta energía que nos vuelve idiotas, simples animales en busca de más.

¿La racionalidad? Bien, gracias. En alguna parte. Llenándose de polvo.

Sonríes y sé perfectamente lo que implica esa sonrisa traviesa de tus labios seductores. La he visto en otros lados, he disfrutado de ella en otros momentos... ¿Volverás a despegar de este mundo conmigo? ¿Me acompañas? Prometo volverlo inolvidable.

No tienes nada que pensar y sé que te has rendido cuando tu sonrisa se pliega en un costado. Cuando decides saltar, sumergirte mientras me besas hasta que olvido respirar. No sé cuál de los dos tiene el control pero francamente, no me importa.

Tienes toda mi confianza y me dejo guiar.

Canción del Momento: Digital Bath de Deftones.

Causas y Causales.

Casi son las 01:30 am y aun no termino de revisar mis causas.

Estoy en mi hora warner, revelando mas de lo que deberia por msn mientras intento impulsarme con mis causas cacho con mis patrocinados estrelllas.

Lo aprendido y lo que me ha llamado la atención en la práctica hasta ahora?

1- Si te casas piensalo 3, 4, 20 veces. Es un gran paso y el divorcio puede tomar menos tiempo que planear la fiesta de matrimonio.

2- Las acciones de filiacion son sorprendentes! Tanto en número como en historias venezolanas que tienes que escuchar.

3- Jamas he visto a nadie besarse en Tribunales de Familia. (Si, eso me sorprende!!!)

4- El odio en los tiempos de espera son infinitos entre las partes de un juicio. Vuelan los puñales imaginarios. Menos mal que las miradas no matan!

5- Que pese a todo lo malo que se ve en el area de familia, las personas que conoces en la práctica generan destellos de colores maravillosos.

6- Que mi cuerpo aun desconoce el límite del café.

7- Que no almuerzo con servicio y plato como se debe hace mucho.

8- Me sorprende estar feliz; agotada a morir pero sintiendo que tengo dedos para el piano y por sobre todo, sintiendome util. Gruño, a veces me caigo del sueño, otras tantas agredo imaginariamente a mi patrocinado de turno pero algo dentro grita "estas ayudando" y ese detalle de alguna manera hace mas llevadero el asunto.

9- Que las personas NO saben leer las notificaciones! No leen nada y después de que se pasan los plazos creen que tu, con una varita mágica, arreglaras el tema milagrosamente.

10- Que es el abogado atrás del patrocinado y no al revés como debiese ser [Y para colmo los números de contacto que dejan estan fuera de servicio, no contestan, ya no viven ahí...!]

11- Que usualmente cuando te dicen al final de una entrevista "¿Puedo hacerle una última pregunta?" involucra otro lio legal del patrocinado o algun amigo o familiar suyo que no te compete.

12- Que juran de guata que si no llegan a una audiencia los magistrados detendrán su horario por esperarlos.

13- Que en baño del Tribunal jamas hay confort!

14- Que en el verano moriré por el calor!!!!!

Eso... estoy media dormida asi que la neurona o como dicen ahora, el hamster, ya no corre.

Canción del Momento: Desde que me senté a trabajar a las 7 de la tarde he pasado por Metallica, Deftones, un compilado de baladas rockeras y Paramore.... Soy un bicho raro!

Bailar.

Que dificil es intentar pensar de manera coherente cuando tu cabeza insiste en estar en otra parte.

Que dificil es intentar reprimir ciertos sentimientos, omitirse, cumplir con lo que se debe de manera mecánica porque no hay tiempo para pensar... y, cuando logras escaparte en la noche, con la luna creciente en lo alto, respiras profundo y dejas que el cuerpo se mueva al ritmo de la música porque te hace sentir viva; porque puedes cerrar los ojos y volver a encontrarte contigo misma en algo tan básico y liberador como lo es bailar.

Mi terapia ultimamente. Bailar.

Bailar sola, con amigas, con alguien que te atraiga y que desees besar olvidándote del mundo.

Bailar hasta que te prenden las luces, hasta que te duele todo.

Hoy me levanté media dormida hacia la cocina, cargué mi cafetera con una buena dosis de café y ésta infame máquina -que hasta hace poco era mi gran amiga- ¡Se lanzó en huelga! ¡Tal como temía que sucediese desde hace meses! Hoy simplemente no quiso funcionar. Estuve tentada a hacer el experimento de ponerle música bien fuerte al lado a ver si "prendía" igual que su dueña pero hacia mucho sueño a esa hora. La desenchufé, le rogué mentalmente ue funcionara... hasta le puse mis manos arriba como si la estuviera "sanando" pero ¡Nada! Resignada (frustrada y triste) me tuve que conformar con mi café instantaneo con un poco de leche.

¿Qué será de mi ahora? ni idea. Soy una Maga sin cafetera y tengo tanto sueño que, si pudiera, mañana lunes haría que fuera sábado de nuevo.

Canción del Momento: My Hero de Foo Fighters.

...Truth or consequence, say it aloud ...

L' Étoile.

Era una anciana. Frente a ella tenía una mesa de madera pequeña en la que solo cabían dos personas cómodamente sentadas. No tenía nada sobre ella, solo la madera desnuda que invitaba a rozarla pasando los dedos sobre ella. El lugar estaba en penumbras pero lograba divisar que los colores de la decoración primaban en cafés con una tenue luz difuminada en diferentes lamparillas doradas y acampanadas. Yo estaba de pie entre la chimenea y una ventana por la que, escasamente, se colaba la luz tardía del crepúsculo derramándose sobre la mesa caoba.
Recuerdo que la anciana me observó mientras se inclinaba sobre la mesa en tanto extendía lentamente una carta de tarot ante mí.


L’Étoile.



La Estrella.

Fue entonces cuando me desperté.

No me he podido sacar el sueño de la cabeza. Fue vívido, como hace tiempo no lo tenía. Él último parecido a ese fue hace años atrás cuando me atraía el Animal y reconozco que, al despertar, intenté cerrar los ojos nuevamente para seguir soñando. Para que me revelaran algo más. ¿Es de locos creer en un sueño? Si, para la mayoría lo es. Pero hay sueños y sueños y a este tipo ya les conozco los tintes.

Espero que traiga en mi vida tanto como lo que significa.

Canción del Momento: Somewhere de Within Temptation.

… Lost in the darkness, hoping for a sign
Instead there is only silence,
Can't you hear my screams?
Never stop hoping,
Need to know where you are
But one thing's for sure,
You're always in my heart

I'll find you somewhere
I'll keep on trying until my dying day
I just need to know whatever has happened,
The truth will free my soul…

I'm Haunted.

" Despojarse… Sentir aquella sensación; malvada adicción que camina en la línea de puntillas…Que nos impulsa a lo inimaginable entrelazando los tiempos…

Jugando.

… ¿No es simple?, Bellamente simple? El piano; pronto el piano y una voz seductora para acompañarnos…


Arriba la alborada irrumpiendo la oscuridad que creíamos perpetua. Puedo percibirla en su majestuosidad aun sin que ella de inicio a sus destellos dorados. Besas mi espalda y cierro los ojos…

Me elevo, vuelvo y nuevamente toco el cielo.

Entonces, nos vamos guiando como si de ello dependiera cada suspiro. Frases cortadas, imágenes; todo cruza revolucionando mi cabeza sin darme tiempo de reacción mas que en piel, en tu voz, en el silencio que grita y clama desafiante en la continuidad.

Te necesito.


Atrasa al sol… Tráeme la luna… Quema la luz dorada. No deseo que comience el nuevo día. Seamos eternos, absolutamente ególatras olvidándonos al resto, lo harías por mi?

Porque estoy atada, atrapada en tu sonrisa encandilante. Me acusas de lanzar embrujos, hechizarte despiadadamente cuando has sido tu quien se ha convertido en la mezcla perfecta de seducción por la cual peco.

Odias la mañana?
La odias?

Porque yo la odio con la misma intensidad con la cual amo otras cosas.

Y después de la claridad; del medio día con sus campanadas, el ruido del ajetreo resonante de la ciudad, el té del recuerdo, al final de la tarde nos encontraremos. Lo se. Como la primera vez de la última ocasión en la que prometimos alejarnos del camino del otro.

Jurar en vano es también un pecado… Junto a ti es fácil ganarse el infierno en cuotas diferidas. De simple amonestación a falta dulce y luego, pecado controvertido.

Viene la luz…

Somos el absurdo elaborado por un dios irónico que nos amparó en su sombra liberándonos a los instintos, alejados de cualquier mirada. No quiero pensar… No ahora… Si nos liberó o nos ató irremediablemente al no poder abandonarnos.

So please… Stay.
Libérame, átame o lo que sea necesario para brindar algo mas de certeza a todo este embrollo de añorar una noche eterna. Deseo certeza?... No, no… Tan solo… si, omite…

Separados, encontraremos esto?
… Luz…
Maldita mañana.
No se si encontrarás lo que estas sintiendo ahora en otra.

Aférrate … Yo…
Callaré.

(Stay with me… Ya no quiero hablar –Ni en pensamientos-)

Canción del Momento: Haunted de Type O Negative.

… Hades I'm sure must be missing a demon... "

Escrito del 2006.

Utopia.

Aborrezco partir las mañanas estrujándome en el metro. Realmente es una pésima manera de iniciar el día. Con o sin desayuno, dependiendo del día, bajo en plaza de armas para ir a tribunales con mi mejor cara (o la que el maquillaje permite). Siempre con la banda sonora en mis oídos, me encamino al mar gris y negro para resolver problemas ajenos con mi mejor sonrisa. Al fin y al cabo está en uno andar amargado por la vida o tomarse las cosas lo mejor posible y sí, después de salir molida del metro cuesta poner la sonrisa pero supongo que en algún momento va a fluir sin que me dé cuenta.

Lo que más ha llamado mi atención es la asombrosa sub-especie masculina de tribunales de familia: Sujetos con hijos por doquier que no se hacen cargo ni de la pensión alimenticia. Muchos no son capaces ni de entregar treinta mil pesos al mes porque dicen no tener dinero pero su ropa y celular demuestran totalmente lo contrario. Para que hablar si los van a ver, si de tanto en tanto pasan un tiempo de calidad con ellos. Y estos “hombres” llegan al tribunal totalmente “cancheros”, sonriendo y coqueteando a todo lo que se asemeje a una mujer!!! ¡Buscando una nueva víctima!

Para mí fue inevitable pensar que a cualquiera de esos especímenes los podría haber conocido en un pub, bailando… que se yo. Porque no andan etiquetados aunque les juro que, con lo visto en estas dos semanas, yo pensaría seriamente en la posibilidad de hacerlo. Hace tiempo que ya no creo en príncipes azules pero lo que hay allá adentro no alcanzan a ser catalogados de sapos (porque sería insultar a esos pobres animales, por supuesto!)

Y después se preguntan por qué las nuevas generaciones van tan dispersas por la vida. Padres drogadictos, alcohólicos, ladrones que dan un excelente ejemplo la vez remota que se aparecen a ver a su hijo. Pololos que golpean a sus parejas estando embarazadas, que amenazan a la familia, medidas de protección, llantos. Violaciones.

No quiero dejar de creer pero parece que esto del amor es una utopía. Y una parte de mi se aferra a vivir en colores con la esperanza de que esa voz negativa se apague ante el fulgor de nuevas estrellas brillantes. No obstante, reconozco que es difícil no perder la fe entre audiencias ¡Ayer hasta escuché de un demandado que amenazaba de quemar la casa donde vivía su señora y su hija! Es la realidad, existe. ¿Me encandilaré de nuevo de alguien con facilidad?

Colores.

Creer en colores.

Creo que estoy aprendiendo lecciones para varias vidas futuras, es uno de los aspectos positivos que puedo mencionar sin lugar a dudas. También lo son los demás postulantes que me han hecho sentir como en casa; extremadamente acogedores, simpáticos y resolviendo las mil dudas que tengo al día con una gran cuota de paciencia. Eso compensa con creces los casos que he visto; las charlas entre audiencias tomando cafecito, los happy hour, las risotadas fuera de tribunales cuando ya nos podemos librar de la cara de serios. Lo he pasado bien aunque sospecho que es porque aun no tengo muchas causas bajo el brazo sin embargo, espero que esto siga así para compensar esta nueva modalidad de esclavitud.

Que no se diga que los esclavos no sabemos divertirnos! Por lo pronto, yo voy por mi caja de lápices de colores para no perder la fe en las personas, en el romance… Me gusta creer.

Canción del Momento: Utopia de Within Temptation junto a Chris Jones.

…I’m dreaming in colors
Of getting the chance
Of dreaming of trying the perfect romance
The search of the door, to open your mind
In search of the cure of mankind…

La chica y el león.

“… entonces hundió su nariz en la melena del león rodeándolo con sus brazos fuertemente a la hora del crepúsculo. Percibió sus latidos y supo, sin tener que alzar su cabeza, que la mirada de él se perdía en el horizonte para darle seguridad.

Esa sería la primera noche de muchas que dormiría tranquila hasta el amanecer…”

Fragmento inconcluso de un domingo aletargado.