Ebay.

¡Me gustaría tener una máquina del tiempo! Algo que me permitiera hacer más… poder escribir la segunda parte de mi cuento sin temor a “perder el tiempo” en otras cosas que me están apurando. Necesito más tiempo. More, more, more!

O tener un clon.

Tener “otra yo” sería fantástico. La dejaría estudiando todo el día para mi examen y yo haría otras cosas. La compensaría… obvio. Conociéndome, y si asumo que tendría mi mismo carácter, no aceptaría encerrarse entre cuatro paredes mientras yo la paso bien. Porque lo admito, teniendo otra “yo” mi clon no me vería ni el pelo. Diablos que sería entretenido!!!!! ¡Se me ocurren tantas maldades para hacer con más tiempo libre…!

(Diez minutos más tarde retomo las teclas… Comprenderán que estaba imaginándome todo lo que haría)

¡Aght!...

Ok, ¡Exijo máquina del tiempo o un clon!

¿Dónde encargo eso? Lo tendrán en ebay?

Canción del Momento: Digital bath de Deftones.

… You move like I want to
to see like your eyes do
we are downstairs where
no one can see…

Quejas.

... Allá abajo la ciudad parece un cúmulo de estrellitas anaranjadas brillantes. No sé por qué me gusta mirar como vibran mientras el viento dobla los árboles y ruge enfurecido por momentos inconstantes...

Creo que hoy estoy cansada de leer sobre arrendamiento. Siento que en algún punto arrendé mi alma “sin querer queriendo”. Odio el código civil. Me está volviendo vieja. Vieja y cuestionadora de muchas instituciones.

Mi cafetera me sigue aborreciendo. Hoy estuvo prendida casi todo el día inundando la casa con ese aroma exquisito que me hace sentir viva.

Algunas gotitas suenan en la ventana tímidamente. ¿Cuándo lloverá de una vez por todas? Sí, me está poniendo mal genio esperar la famosa lluvia porque dormir con ese sonido me tranquiliza, es un grato arrullo natural. Como el sonido del mar… ¡Ahhhhggghhht! ¡Quiero viajar! Y pienso en la playa, en caminar por el borde de ella con la bufandita al cuello inhalando profundo el aire marino en buena compañía. Dejando que el cabello vuele y se encrespe hasta más no poder con el inmenso océano grisáceo atrayente…

Vuelve. Estás en la ciudad con un café en la mano, mirando todas las lucecitas, con los libros abiertos y los pies helados.

Esperando la lluvia o un meteorito, lo primero que caiga.

En verdad me quejo sin mayores fundamentos solo por estar cansada. Por rehusarme a apagar todo y meterme a la cama para dejarme abrazar por Morfeo hasta mañana. Aght! Mañana tengo dentista, lo sumo a la lista de quejas. Y es que mi dentista adora esa maquinita que lanza agua y tiene un ruidito ensordecedor que me enerva ¡Es agudo, como un mosquito gigante en la oreja! Así que mañana en la consulta quedaré empapada. Mi dentista anterior se apasionaba por una máquina que parecía un taladro; lento y bullicioso. Me hacia acordar esos taladros que usan los de la construcción para romper el cemento de la calle… Era más apropiada esa para los días de lluvia. Al menos con él sabía que me podía maquillar con calma y no saldría, al término de la consulta, con la mitad de la cara maquillada y la otra…bueno, al natural. ¡Y no es gracioso maquillarse dos veces por la bendita maquinita de agua! La solución lógica es no maquillarse y se ahorra el problema pero no quiero que me saquen un parte por contaminación visual en la mañana. Especialmente porque no soy la excepción a la regla: No voy feliz al dentista.

La única forma de que fuera feliz al dentista es que me dieran alcohol y algo me dice que con la anestesia eso jamás será posible, snif! Si el dentista fuera con Happy Hour todos irían sonrientes…

En fin, dejo de hablar estupideces. Al menos podrían pagarme por ello ¿no? Lo hago gratis. Aunque hoy, seguramente, también me quejaría “de ese sueldo”.

Canción del Momento: silencio, a la espera del diluvio.

Confess.

Es extraño estar feliz. Más aún cuando sabes que no todo en tu vida va perfecto, que aún faltan un montón de cosas por ordenar, por hacer y sacar adelante.

Pero estoy feliz.

Realmente las cosas pasan cuando menos las esperas. No estoy de novia, ni pololeando, simplemente saliendo con él y solo con eso soy feliz. Me encanta poder ser yo misma, que tengamos sincronía de pensamientos, que tenga las agallas para tratar con mi padre, que nos riamos todo el tiempo y que sea tan inteligente.

Me siento bien con él y todo es tan extraño y fantástico a la vez que decidí no pensar, no meter cabeza y disfrutar.

Y ¿Saben? Es genial dejarse llevar.

Canción del Momento: Best of You de Foo Fighters.


Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?...

¿Qué opinan?

"La que siempre se depila se tiene fe"



Esa frase la escuché en un carrete hace unos días. Inmediatamente reí a carcajadas pensando que el tipo que la dijo ¡Tenía toda la razón!

Canción del Momento: Crush crush crush de Paramore.

... If you want to play it like a game
Come on, come on let's play...

Suficiente.

Debería hacerme un sahumerio. De verdad. Traer a un lote de brujos, chamanes, curanderos, machis y hasta a los brujos de Chiloé si es necesario.




Porque a mi me está lloviendo sobre mojado.

En verdad que hoy, tras una mañana fatal, miré al cielo pensando "¿¿¿Por qué diablos insisten en traer gente del pasado???"

A mi, ¡La reina cierra ciclos! Esa es la razón. Como no cierro ciclos, las piedras-con-patas de mi pasado me hacen tropezar en el futuro. Always. Cuando rompo con alguien debería mandarlos a freir monos al África en vez de encerrarme en mi cuevita a llorar y probar mi resistencia al chocolate. Ok, también podría evitar mandarlos a freir monos y terminar el vínculo civilizadamente. ¿No adoran el manual de carreño?

Y claro, hoy tuve que actuar contra mis principios para cerrar una de las odiosas puertas que insiste en abrirse. Y lo peor de todo es que me sentí utilizada. Vilmente utilizada. Creo que "sucia" lo define mejor. No se imaginen cosas extrañas o sexuales porque no fue nada de eso, para nada. Solo soy un peón que, con un último movimiento, intentó arrancar del tablero pero como los de Arriba son tan creativos conmigo de seguro- más que seguro- que no me dejan salir tan fácil.

Necesito ser mala. Necesito borrar mis principios y valores.
Al final los que ganan en la vida usualmente son los tramposos, los que les importa un carajo pasar por encima de otro para conseguir lo que desean. Esos que se rigen por premisas de "no dañar a terceros" solo ganan en los cuentos de hadas.

No en la vida real.

Y bueno, el personaje de mi pasado que volvió es todo un ganador en esta vida. Pero ésta fue la última maldita vez. Arréglatelas sin mi para seguir ganando.

Supongo que tengo que agradecer el hecho de refrescarme la memoria, por recordarme por qué me había alejado. Ahora si que no habrá más, saldré del tablero si o si.
Ahora tengo la fuerza que antes no tenía. Esta fue tu última vez.

Canción del Momento: Nothing to say de Angra.

Grey's Anatomy.

Estoy enojada y llorando a mares. Acabo de ver el final de temporada de grey's anatomy y odio a los guionistas! Dos horas de tensión y lágrimas!

Se supone que veo tv para anestesiarme un rato, no para esto!

[Y si, lo vi online y no me siento pirata porque pago el cable todos los meses. Otra cosa es que vea todas mis series online, usualmente en inglés porque no aguanto esperar tantos meses para la transmisión en latinoamerica. Ni hablar de la odiosa publicidad; cambio de canal y siempre olvido lo que estaba viendo y hasta ahí no más llega mi felicidad.
Ni se imaginan como a mejorado mi inglés....]

Volviendo al tema de Grey's, fue tanto el llanto que tuve que traer una caja de pañuelitos del baño y hasta pensé en prepararme algun drink. ¡Simplemente no lo puedo creer!

Y no se por qué sigo llorando!!!!

Canción del Momento: No hay canción ahora... no hay música sonando.

SIMPLEMENTE NO TE QUIERE!

Excelente película! Acá una reseña en dos videos (la traducción se ve ve algo estrecha pero se entiende)

¡Creo que se la dedicaría a todas mis amigas!

Me sentí tan identificada que fue un golpe de agua fría.






Si la ven, me dejan sus opiniones ;)

Mi serie de Tv!

Creo que el destino tiene un humor muy... particular.

Asi como mi estimadísima Jen cree que su vida es una serie de tv que es dirigida por Dios, Satán y Buda yo, hace años, siento que vivo en "temporadas".


http://reallivetheater.files.wordpress.com/2009/04/photo-film-studio-istock_000008178883xsmall.jpg

Mi serie de tv no tiene mucho presupuesto y los creadores se ven forzados a traer personajes del pasado cada cierto tiempo para subir el rating; no hay dinero para pagar a nuevos actores por lo que siempre hay solo uno o dos nuevos en cada temporada. Personalmente creo que lo hacen para que yo -la protagonista- entre en ataques de nervios y trate de asaltar el refrigerador cuando lo único malditamente dulce que hay ahí adentro es una miserable mermelada light!
Claro, todos expectantes en ver qué hara la protagonista al ver aparecer a alguien del pasado ¡Ja! Este tipo de situaciones es mi definición de humor negro.

Al parecer debo estar en cierre o apertura de temporada porque a falta de un antiguo personaje principal, esta vez trajeron a dos.

¡A dos!

¿Qué diablos se supone que tengo que hacer? Ambos, muy a su manera, me dejaron "llorando" en temporadas anteriores. No les guardo rencor a ninguno, me di cuenta que con eso la única que se hacía daño era yo. Los dejé ir y, francamente, no pensaba que regresarían. No contaba con la astusia del "equipo creativo".

Debo ser muy tarada porque a quien te hace daño no lo recibes con los brazos abiertos ¿no? Aght! Las monjas francesas en mi infancia parece que lograron inculcar eso de poner la otra mejilla ¡10 puntos para ese equipo!
Es la tercera vez que los dos vuelven a mi serie y me asusta que, por no guardarles bronca, esté cayendo en la ingenuidad magistral que les permitiría herirme de nuevo.

Tal vez todos maduramos, tal vez esta vez las cosas no resulten mal (¿Alguien se rió recién?)

Una parte de mi chilla que debería ser mas hostil pero no me nace hacerlo. Quisiera ser pesada y alejarlos solo para escudarme. El que la hace una vez, probablemente la haga de nuevo.
La otra parte de mi, con voz serena, plantea que hay que dar una oportunidad al destino, ver si hay posibilidades de amistad; mal que mal los dos fueron buenos amigos y estuvieron junto a mi en etapas importantes de mi vida. Independiente del resultado final en el que, tras feos climax, partía la siguiente temporada sola y cosiendome todas las partes del cuerpo que habían mutilado.

Y saben lo peor de todo? venía soñando con ellos hace un mes. No se por qué me sorprendí tanto cuando aparecieron ahora. La Azotea trató de avisarme y yo los vi como simples sueños tontos. Si, creo en los sueños. Creo que hay muchas cosas que la racionalidad no puede explicar y que tienen sentido en la vida de una persona.

Así que aqui estoy, pensando si es cierre de temporada o una nueva. Pensando si esta vez el destino me traerá lagrimas por no aprender a alejar a quienes me hirieron o si tal vez, en esta oportunidad me comprueben, empiricamente, que no está mal creer en el ser humano. Una vez más.

Canción del Momento: Savin'Me de Nickelback.

La espera en el metro.

No me decido a leer o escuchar música -o ambas cosas- ahora que espero en el metro a una amiga.

Varios como yo estamos cerca de la boletería, esperando.

Algunos con cara de hipo, aferrandose al celular hasta tener los nudillos blancos. Mirando el reloj insistentemente, caminando de un lado a otro observando expectantes cada vez que llega un tren nuevo a la estación.

Me hace pensar que para muchos, la vida puede ser una estación de metro
(... y si, me falta el segundo café mañanero por esa frase tan brillante)


De alguna manera todos esperamos a alguien en algún momento de nuestras vidas ¿no? Muchos no entendemos que no llegará y seguimos ahí, esperando un "ratito" más. Por si tuvo un retraso, por si se le acabó los minutos en el cel, por si se quebró una uña y no pudo llegar a tiempo. Siempre son mejor las explicaciones que nos genera nuestro cerebro para evitar que nos rompan el corazón.

Yo esperé a una persona mucho tiempo años atrás ¡Me salieron raices!

En estos momentos no sé si esperaría tanto a alguien... Creo que ahora tengo paciencia de un chofer de bus con hemorroides.
Al último no lo esperé ni 3 horas... no en el metro jaja, 3 horas en otras circunstancias; no tomó decisión a tiempo y cuando lo hizo, ya era tarde para mi.

Tal vez soy una persona extremista; de esperar meses y meses a no esperar ni 24 horas.

Bueno, el que esté libre de problemas que lance la primera piedra. Ya llegó mi amiga, punto final al post.

Canción del Momento: el ruido de la estación...antes de eso, el último disco de Nickelback.

3 MESES!

Mostré mi carnet de identidad sintiéndome falsa. La Maga de ahora no coincide con la imagen del pedazo de plástico. Ya no estoy semi rubia, ya no tengo tantos kilos de más y estaba sumamente nerviosa. En la imagen no aparecía nerviosa… solo despeinada y acalorada. Tal vez con más esperanzas; había renovado el carnet hace un año atrás para ir de viaje…

El guardia me observó y, tras unos segundos, me dejó pasar. Me dio la indicación del piso. Ya lo sabía, lo tenía anotado hace casi un mes. Casi un mes.
No sé si lo aplacé realmente. Solo sé que en marzo no era el momento. Necesitaba tiempo para corregir palabras, ideas, temas… tal vez para atreverme también a saltar al vacío.

El ascensor subía y subía y por momentos pensé “¿Qué rayos estoy haciendo? Si dicen que no ¡Será imposible volver a tocarles la puerta con el mismo texto!” Me dio pánico, se abrieron las puertas y yo estaba ahí… Con mi mochila celeste y dos sobres enormes con mi “cuento”, biografía, abstract y una pequeña nota al editor.
Había pasado tantas horas deseando terminarlo para poder intentarlo y, en el instante en que debía hacerlo, solo deseaba volver al ascensor y huir. Después pensé en las posibilidades que les agradará mi trabajo (no manejo la estadística pero deben ser ínfimas) y recordé dos odiosas frases:

1- El que no se arriesga no cruza el río.
2- No pierdes nada con intentarlo.

Así que, entregué mi sobre y solo queda esperar 3 meses para saber alguna respuesta.

3


Meses.

Luego salí a la calle nuevamente para respirar profundo. Creo que me sentía más aliviada –extrañamente ¿no?- y aún más loca por no tener estudios al respecto o una buena preparación para lanzarme al vacío de esa manera.


cliff by ~freakme on deviantART

Luego toco el turno de la siguiente entrega pero ahí no habían ascensores. Ahí me invitaron a tomar asiento y esperar.
No sabía qué hacer mientras esperaba ¿Tragarme las pastillitas de canela after coffee que había comprado en el Starbucks de sopetón? ¿Volver a prender el ipod y buscar algo que machacara mis oídos? ¿Fumar?... no, eso quedó descartado porque tendría que salir al exterior y ahí podrían haberme atendido y yo, por lanzar humo, me lo hubiese perdido.

Al final llegó una chica muy simpática y me hizo llenar unos papelitos. Le di mi sobre y nuevamente me dijeron:


3




Meses.

Salí a la calle sin un peso en la espalda pero con el corazón oprimido “¿Y si dicen que no?”
Sacudí la cabeza e hice callar a la Maga negativa para dar paso a la realista “¿Recibieron tu ‘cuento’ no? Quién sabe, el destino da muchas vueltas y en una de esas les agradas”

En una de esas.

Bueno, tendrán 3 meses para ver si les agrado.

En el metro, mirando mi reflejo ególatramente en la puerta de vidrio meditaba el hecho de hacer esto sola. Debería haber llevado a alguien para darme ánimos, o más que eso, para tomar un café post-salto-al-vacío y poder relajarme porque iba completamente agarrotada en el vagón Pero no. Tenía que hacerlo sola como si me arrancara un parche curita de un solo tirón; claro que alguien puede hacerlo por ti, seguro que te pueden dar una palabra de aliento previo pero el dolor y alivio de hacerlo es personal.

Así que dejé dos copias de mis hijos de tinta durmiendo en oficinas extrañas. Supongo que los dos editores no se llevarán el trabajo a casa porque si no, están durmiendo bajo un techo ajeno. Ya no manejaré qué les suceda; ahora están a merced de otros ojos que tal vez no los miren con mucho cariño. Seguramente pasarán algún lápiz de color chillón por sus hojas despiadadamente o tal vez usen destacador (espero que no porque me retorcería al ver que destacaron todo lo malo como si fuera trabajo de universidad)
Tal vez no tengan cuidado y los manchen con café, comida o les doblen las hojitas… Espero que no lo boten a la basura. Preferiría tenerlos conmigo aún cuando ellos encontraran que no merecen ser publicados.

Y ahora que estoy en casa y pienso lo que hice no dejo de preguntarme si hice bien. Sé que era el momento, sé que las posibilidades son mínimas pero no sé si, emocionalmente, estoy preparada para que me digan:


“Wat: You have been weighed.
Roland: You have been measured.
Kate: And you have absolutely...
Chaucer: Been found wanting”.

A Knight’s Tale.

¿A todos los que alguna vez presentaron un texto en una editorial les pasará lo mismo?
Habrá alguien que tenga plena certeza de que le irá bien?


DESPAIR CLIFF by ~hyro1 on deviantART

Lo bueno del día: di el salto al vacío y no me arrepentí en la orilla.
Lo malo: olvidé que tenía miedo a las alturas.

(Y para mi completo espanto ¡Es una caída de 3 meses!)


Canción del Momento: Samson de Regina Spektor.

Blue.

Me gustaría detener el tiempo ¿saben? Quedarme tranquila mirando el techo sin esa voz que me dice todo lo que dejo de lado.

Tal vez ando estresada. Media blue, quien sabe.
No quiero analizar mucho el por qué de tanta falta de energía; a veces no hay ningún problema y de tanto buscar la quinta pata al gato, se crea uno de la nada. Prefiero pensar que es una etapa.

Cuando tengo estos ciclos me dan ganas de apagar cel, eliminar facebook, cancelar mi gmail, mi hotmail y hasta arrancarles las páginas al diario de vida. Son tantas cosas las del último tiempo - y muchas de ellas tan personales - que no me atrevo a revelarlas.
Creo que aprendí hace unos años que hay ciertas cosas que conviene callar y contarselas solo a tus más cercanos.

Así que aquí estoy, extrañando al que partió porque me hacia sentir segura. Seguridad que en estos tiempos no poseo.
Tratando de eliminar 5 kilos más aunque ya estoy en mi peso normal, evitando prender tanto la cafetera antes de que esta arme un sindicato con el hervidor eléctrico y me demanden por prácticas sátrapas.

Perdí la cuenta de cuanto he fumado, cuanto he escrito, cuantas hojas he garabateado con nuevas ideas que armo y desarmo como si fueran piezas armables de plástico. Ando apática debido a tantas malas sorpresas.

Y cansada. Agotada.

¿Alguien me regala un spa?

Miro mi "cuento" que va por su segunda revisión completa y ya no sé si estoy haciendolo bien, si juzgo mi trabajo objetivamente y más aún, me desespera pensar que estoy tomando una decisión equivocada por tratar de compatibilizar el proyecto con el grado.

No sé si soy extremadamente inteligente o tonta por intentarlo.

Y algo en mi pecho me dice que siga adelante, que lo intente... "no pierdes nada"

Camino y camino, leo, escribo, tomo demasiado café y la nutricionista me pregunta si estoy durmiendo bien por las noches.

¿Qué significa dormir bien?

Acostarse a las 22:00 y despertar a las 07:00? Porque me acuesto más tarde y me despierto si, sagradamente, antes de las 8 todos los días sin importar la hora en que me haya dormido. Si elimino el café, quedo como zombi en el día y seguramente ahí si que me dominaría la ansiedad y solo me faltan 5 malditos kilos para estar aun mejor!!!! Bueno, en verdad ahora son 4 porque desde anoche que estoy enferma y no quiero saber mucho de comida. Algo bueno de enfermarse ¿no?

Y saben lo otro que me está molestando profundamente? Las personas trepadoras; aquellos que se involucran con otros simplemente por el dinero. [Si, sé que no tiene nada que ver con lo que venía transmitiendo...] ¿Por qué rayos no asumen que están con el otro porque les compró algo que deseaban? ¿Por qué antes de decirme cómo es su personalidad me describen el auto, dónde vive y qué diablos cenaron? Idiotas! ¿Estarán ahí por el otro cuando la billetera este vacía?
Tanto es así que conozco a varios especímenes que no les importa si andan pololeando, si está casado; detallles "irrelevantes" al momento de trepar. ¿Cómo no piensan el daño que hacen? Por último, por si creen el el karma digo yo...
Y ya no se como rehuir de esas personas sin ser grosera.

Cada cual es libre de escoger sus prioridades al momento de buscar amigos o parejas y yo no soy nadie para andar indicándoles con el dedo. Lo único que puedo hacer es alejarme de ese tipo de personas. Que triste que te quieran por lo que posees. Que desilución que el otro te defina por tu casa.

¿Algo más en el tintero? demasiadas cosas pero de esos demonios no puedo hablar. Crucen los deditos por mí. El viernes o el lunes inscribiré de nuevo mi cuento y se envia. Tal vez, entre tantas malas noticias, sale el sol. No pierdo la fe pese a mis dudas, mis infinitas y corrosivas dudas. Reconozco que siempre he luchado contra la corriente y esta vez no será la excepción.

Como dice una serie a la cual soy adicta: X.O.X.O

Canción del Momento: Blue de A Perfect Circle.

Deje su rabia aquí!

¿Han tenido ganas de mandar todo al mismísimo demonio?

Hoy tengo uno de esos días. Lo extraño es que debería estar celebrando o bueno, algo similar: Ayer inscribí "mi cuento" a mi nombre tras una larga pero laaaaarga caminata que inicié temprano en el centro de Santiago.

Es primera vez que inscribo algo y debería andar saltando en un pie ¿no? sin embargo no estoy tan alegre (por cosas que no viene al caso ni comentar) y figuro sobre mi cama con el laptop en mis piernas pensando en que hoy me desaparezco o hago desaparecer.

Tienen toda mi autorización para dejar comentarios cargados de rabia si también tuvieron un mal día, una mala semana o un mal mes jajaja: estrictamente prohibidos los comentarios Coelho o "todo va a estar bien" porque se que todo estará bien, no soy tarada. Solo hoy ando molesta -y ese tipo de frases solo me irritan más-.

Al menos se puede disfrutar de un mal día descargandose como se debe ¿no?

Canción del Momento: Break Stuff de Limp Bizkit.

... Its just one of those days
When you don't wanna wake up
Everything is fucked
Everybody sux
You don't really know why
But you want justify
Rippin' someone's head off
No human contact
And if you interact
Your life is on contract
Your best bet is to stay away motherfucker
It's just one of those days!!...

Sociedad desechable.

Este último tiempo me ha llamado la atención la gran cantidad de personas que se sienten solas. Sea porque se fue el pololo, por el exceso de trabajo, porque andan con depre o porque, simplemente, el estar rodeados de personas no llena el vacío extraño en el interior genera, actualmente, un sentimiento de soledad macabro.

Ahora que la gran mayoría de los hogares tienen teléfono, que muchos viven conectados a internet 24 horas al día, ahora que te pueden ubicar en cualquier parte por el celular creo que el ser humano se siente más solo que nunca.

Bueno, tal vez estoy exagerando.

Tampoco se permite mucho que las personas expresen sus sentimientos. Como si fuera anormal tener pena por más de dos días consecutivos. ¡Desde cuando la tristeza es como un pañuelito desechable! ¿Ah?
Ahora todo es para psicólogos y psiquiatras cuando, en verdad, creo que se les irían hartos pacientes si los más cercanos a éstos se dieran el tiempo de escucharlos un poco más, de acompañarlos aun cuando no deseen decir nada. Considero que hay un temor a hacerse cargo de otra persona, de velar por su bienestar… tal vez por lo mismo pocos hablan cuando tienen pena o sienten el mundo sobre sus hombros; quizás asumen que nadie va a estar ahí para escucharlos.
El temor a “dar la lata” cuando se está entrampado en estados de ánimos llorones es grande. El miedo a que tus amigos te dejen de lado por estar más de tres días “rara” también es alto. Y entonces solo queda encerrarse en la cueva hasta nuevo aviso y claro, desde la cueva mandar alguna frase ad-hoc por msn por si las moscas…

¿Cuándo nos volvimos tan individualistas? ¿Cuándo empezamos a reprimir grotescamente lo que sentíamos?

¡Como si la felicidad fuera un estado permanente! Hay días buenos, días malos, semanas malas incluso en que hay que estar ahí por el otro. No cuesta nada preguntar ¿cómo estás?, sonreír, tomar un café. Acompañar. No está en la naturaleza del hombre vivir aislado.
Creo que hay que volver a conectarse con uno mismo y con los demás. Preocuparse un poco. Ayudar porque se desea tender una mano a esa persona y no porque habrá algo a cambio.

No quiero ser parte de una sociedad desechable, me rehúso totalmente a ello.

Canción del Momento: Forgiven de Within Temptation.

No es existencial, solo sobrevivencia.

¿Cuántas tazas de café es el máximo que una persona puede beber al día?

Canción del momento: Forever may you run de Gavin Rossdale.

En la arena.

Cada cierto tiempo sucede lo inesperado. Cada cierto tiempo el destino, como buena ola, trae a la orilla de la playa a aquellos que se había llevado a alta mar.

No se por qué será; no se si yo tiendo a cerrar mal los ciclos o si, efectivamente, este mal afecta a todos los seres humanos.

Asi que ahora estoy sentada comodamente en la arena observando el mar. Algo en al aire, en el ambiente susurra que llegará pronto. La vida es tan ciclica que a veces me espanta.

Canción del momento: wish you where here de Incubus.

Crepúsculo.

Realmente no lo pensé, fue una de esas cosas que simplemente suceden. Sin meditación, sin unos cigarros de por medio junto a varias tazas de café.
De pronto dejé de escribir en el blog. Creo que necesitaba darme un tiempo; no es que el blog consuma gran parte de mi día pero creo que llegó un punto en que ya no quería hablar más de mí; necesitaba enfocarme en mi sin el teclado.

¿Qué he hecho todo este tiempo?

Respirar profundo varias veces al día.

Estoy estudiando, escribiendo mi cuento que espero finalizarlo a finales de enero, leyendo como si de ello dependiera mi vida. No se por qué los libros me hipnotizan de esa manera, simplemente no puedo dejar de leer y sospecho que debe existir alguna enfermedad psiquiatrica con lo que denomino “mi hobby de letras”.
La banda va progresando, lo mismo la dieta que partí hace seis meses: ya casi renuevo totalmente mi guardarropa y eso es ¡fantástico! Me siento bien como estoy ahora… no es que antes me sintiera un monstruo porque peco de quererme harto pero ahora estoy mejor. Creo que me he vuelto mas ególatra también pero no creo que alguien haya muerto de ello.
El martes pasado me operaron de vesícula. Si señores, ya no tengo vesícula pero felizmente pasé la navidad en casa y no en el “Spa Alemana” como le digo a la clínica en la cual me siento en un spa total por la atención y los precios que cobran – el único problema es que las tres veces que he estado internada este año me dejan en ayuno total con esas intravenosas con suero que me descomponen por completo-

Gracias a los de arriba, ningún pelotudo a la vista que me encandile. Doy gracias porque he concluído que, de momento, lo que menos necesito es distracción y dolores de cabeza. Suena frío ¿eh? Pero bueno, es mejor estar enfocada con el corazón completo. Si juntara todas las horas de mi vida en que he pensado en hombres y las empleara, mágicamente, en estudiar, seria una persona muy culta. Extremadamente culta.

Definitivamente han sido buenos meses. No han sido de grandes carretes, de mucha distorsión sino de estar más centrada, con los amigos piscineando con sus buenas pócimas etílicas, picoteos y risotadas. Creo que las cosas simples me están gustando cada vez más.
Confieso que volvió mi lado nerd y empecé a jugar rol again. Una vez rolera, siempre rolera. No hay caso de deshacerse de los malos hábitos.

No se si seguiré escribiendo, sería estúpido afirmar lo que ahora es incierto. Pero tengo la intención de hacerlo, tal vez no tan seguido como antes pero quien sabe… siempre hay un abanico de increíbles posibilidades aguardando por nuestras decisiones.

¿Mis nuevas adicciones?

- True Blood, nueva serie a estrenarse en HBO el 2009. Ya la vi completa y aluciné con ella. Está basada en los libros de Charlaine Harris por lo que recomiendo los libros y la serie. Ojo que Eric es mio!
- La comunidad Crepúsculo Chile – www.crepusculochile.com- Gracias a los grandiosos libros de Stephenie Meyer he conocido a una gran cantidad de almitas que enriquecen mi día. Ni hablar de la Película que se estrena en enero! Aunque ya la vi en el avant creo que iré a verla nuevamente. Me regalaron el soundtrack para navidad asi que les dejo el tema que mas me gusta de momento. No presten atención a las imágenes, solo la melodía.

Tiempo.

Me gustaría que las cosas fueran diferentes e iguales al momento actual.

Perder el tiempo más seguido, aprovecharlo más en mí y no en tantas estupideces que a la larga, cuando caiga en la tumba, no servirán de nada. Me gustaría vivir por siempre en ese aspecto; no tendría que preocuparme del tiempo, de los malditos y endemoniados segundos.

Me gusta y me aterra la posibilidad de saber qué será de mi en 10 años más; sería fantástico saberlo y a la vez terriblemente espeluznante.
También pienso en dejar de pensar, en desconectarme. En desconectar mi subconsciente que me tiene enferma con su creatividad cuando estoy dormida. Leí sobre técnicas para focalizar lo que deseas soñar pero a mi no me funciona ni un poquito lo cual lo vuelve doblemente frustrante (por soñar tonteras y luego, por no poder evitarlo)

También me di cuenta -hace algunas semanas- que es imposible que me fije en alguien que no me mueva el piso. Una joda si me pongo a calcular las probabilidades del asunto. Esto de pasar un par de horas en el gym por las mañanas en la función “ejercítate” deja a la mente libre de ocuparse en asuntos tan banales como el tema amoroso mientras luces espantosamente mal arriba de la elíptica. La mayoría luce mal arriba de esa máquina de torturas y yo no soy la excepción. Pienso en los prospectos que he conocido en los últimos meses y me apena ver que no recuerdo ninguna buena conversación… Sad porque es una de las cosas que me cautiva.

Entonces, la mente vuela pensando en que me ejercito para una vida mas saludable, estudio para mi famoso título, me aburro (por mi estudio a niveles descomunales) y pienso qué tanto de todo esto me llevaré una vez que muera…

Depuraré mi alma si paso media hora en la trotadora?
Seré mejor persona si me quemo el cerebro metiendo normas y más teorías?

¿Han sentido que pierden su tiempo?




Canción del Momento: The Unforgiven III de Metallica; creo que me agrada el último disco. Odié profundamente el St. Anger pero este suena mas a ellos. Hetfield está cantando mas alto o es idea mia?

… How can I be lost?
If I've got nowhere to go?...

¡¡¡Banco Ambiental!!!

Los invito a ser parte de esta increíble iniciativa:

¡¡¡BANCO AMBIENTAL!!!

Por favor, revisen la página y unanse a la causa. Mientras mas seamos, mejor estaremos en un futuro ;)

Aquí un video de uno de mis temas favoritos de Incubus con bellas imágenes. Enjoy it!



Video del Momento: Aqueous Transmission de Incubus!

Manzana.

Perdí la manzana y ahora quiero recuperarla.


Necesito la manzana.
Ahora.



Video-Tema del Momento: Love you to Dead de Type O Negative. Mi canción favorita desde la primera vez que la escuché.

Nuevo Ciclo.

Creo que ayer se cerró un ciclo que esperó por dos años y algo su broche de oro.

¡Estoy en otra banda!

Inevitablemente este nuevo cambio me hizo pensar en mi banda anterior; en los chicos, nuestros ensayos, presentaciones de micrófonos que daban la corriente y parlantes temperamentales. Estoy feliz, no me mal interpreten… es solo que estar nuevamente en una sala de ensayos me llevó hacia atrás mientras una parte de mi cerebro persistía en seguir la melodía. Fue como un remolino que me elevó por los aires mostrándome retazos del pasado a una velocidad exorbitante.

Sentimientos encontrados de alegría y tristeza.



Dicen que todo pasa para mejor ¿no? El término con mi banda anterior me llevó a audicionar para proyectos ajenos y luego, casi en un pestañeo, estaba nuevamente ante un micrófono. ¿Será diferente esta vez? Creo que si. Todos queremos hacerlo bien, prepararnos para poder subir lo mas pronto al escenario y dar un buen espectáculo. Tienen esa calidez que te hace sentir en casa creando una burbuja en la que puedes ser, simplemente ser… esa misma calidez que tuve con mi otra banda en nuestros mejores tiempos y que producía esa contradicción de no verlos tocando ayer junto a mi. No se si me explico.



Ayer fue intenso. Me hizo extrañarlos dentro de las cuatro paredes.

Entre sonrisas y ajustes de volumen me di cuenta de este nuevo comienzo. Mi banda anterior siempre tendrá un espacio en mi corazón porque ellos fueron y vivieron conmigo el comienzo; estando con ellos compré mi primer micrófono, nos presentamos por primera vez en escenario, me apoyaron en mis primeras crisis de “populus fobia”… ¿Cómo podría olvidar los ensayos con aroma a trementina? Las grandes alegrías, las conquistas de metas trazadas y las conversaciones post ensayo con un maravilloso café en un entorno cálido. Ellos son inolvidables por todo y pese a todo.

Es un nuevo comienzo, supongo que es normal que los ojos se volcaran en esos recuerdos y necesitaba de alguna manera digerirlos escribiendo al respecto. Ya saben, poner mis emociones por escrito aunque no logro plasmar del todo lo vivido ayer.
Estoy con todas mis energías puestas en este nuevo sueño, en llegar a buen puerto con lo que será mi nueva familia de ahora en adelante. Ganas de conocerlos y que ellos me conozcan a mi (lo se, es extraño que desee bajar mis barreras de nuevo; es anti-yo)

En fin… Nothing else Matters porque fue un tema que cantaba con mi banda anterior y, porque a la hora de recordarlos, siempre estarán cerca, no importa la lejanía.


Canción del Momento: Nothing else Matters de Metallica –acústico-.

P.S: “Never opened myself this way”…