Powered by
Castpost
"You hold the answers deep within your own mind.Consciously, you've forgotten it.That's the way the human mind works.Whenever something is too unpleasant, to shameful for usto entertain, we reject it.We erase it from our memories.But the interim is always there."Te extraño.
Y es inevitable ahora que se va acostando el sol lentamente bajo las copas de los árboles.
Se que es lo mejor pero me siento sin hogar. Con la incertidumbre de cómo serán ahora las cosas a tu regreso.
Estoy convertida en un pañuelo. Me preguntan por ti, por qué no estoy en casa con el papá y los ojitos se me llenan de lágrimas. Dejé de ser estoica; ahora ya no estas tu ni mis hermanas para proteger. Solo estoy aquí, en casa de Doña Flor con dos maletas enormes, mi notebook y los libracos de Seminario para concluirlo apenas encuentre mi concentración.
Me han acogido de maravillas pero no es lo mismo, sabes? Ahora que están fuera del país, que solo estoy conmigo me siento pequeña, a la deriva. Porque cuando volví a casa por unos días, los recuerdos y el vacío comenzaron a estrangularme. Ahora se me hace imposible dormir en mi camita azul con el papá bajo el mismo techo.
Lo culpo por todo esto y me duele tener conciencia de ello. De que no sepa expresar cariño de otra manera que no sea con dinero, de no abrir su mente e intentar, aunque sea un poquito, de poner algo de su parte para enmendar un matrimonio que se resquebraja. Y fumo y lloro **se que me retarías** pero no se como detener el caudal en estos instantes. Ayer me rompí en un restorán con mis amigas, en plena celebración de haber aprobado Contratos Civiles y Comerciales. Según Doña Flor (te explicaré algún día a la niña de enorme corazón que conoces amparada en dicho apodo) es bueno pues al fin asumo mi rol de hija en el conflicto… sin embargo, desde aquel entonces, no logro estabilizar mis emociones. Supongo que es normal…en verdad solo espero que pase pronto porque pasar de la risa al llanto y viceversa no esta dentro de mis cánones de normalidad.
A sonado mi celular tres veces hoy y no he sido capaz de contestarle al papá. Miro la pantalla y cierro los ojos… Si llama una cuarta, le hablaré; para que no se preocupe y sepa que estoy viva. No es de mala…es solo que a veces se me vuelve difícil conciliar la mierda que siento adentro, por llamarla de alguna manera, con el ser hija y mantenerme al margen.
Y no te enviaré esto porque prefiero que descanses lo mas libre de preocupaciones allá. Porque se que te hace falta junto a mis hermanas y que para la segunda semana de agosto estarás de vuelta. No es tanto si miro los números en un calendario. Si te escribo aquí es para liberar esto como si efectivamente te lo contara; como si con el solo hecho de escribirlo estuvieras aquí, conmigo.
He salido todo lo posible para distraerme, aun cuando no he tenido ganas y por mi volvería a la cama. Entonces mis amigas me vuelven a la vida y continúo hasta que la sonrisa se vuelva habitual. Porque, eventualmente, existirá una normalidad, no? Sea que se rompa lo que yo entendía por familia o se enmienden en algo las cosas volveré a dormir tranquila en mi camita azul, no?
Quiero que llegue pronto el día en que mire hacia atrás y esto no sea mas que un hito en mi bitácora.
Creo que es eso por ahora… Me voy a dormir un ratito, antes de que la bóveda se pinte de estrellas.**Mis disculpas si no tengo ánimo para responder comentarios. No es indiferencia con lo que me dejan, al contrario, valoro y guardo todo lo que dejan en mi mundito. Es solo que a veces, particularmente estas últimas semanas, me ha costado muchísimo escribir algo cuerdo para cada uno de ustedes. **
Canción del Momento: Understanding (Wash it all Away) de Evanescence.
