El Tulipán Rojo y otros Pensamientos...

[Compré un tulipán rojo ayer. No es que lo necesitara o lo buscara, solo nos encontramos a la salida de la U y ahora descansa en mi escritorio. ]

Mientras me mentalizaba para iniciar el arduo trabajo de mi tesis esta mañana, derrumbé una torre de cd grabados hace un par de años. Dichos cds son compilados de “mis nuevos descubrimientos musicales”… Encontraba una banda que llamara mi atención, bajaba un par de temas y si me gustaban, los grababa para ir conociendo un poquito mas de este mundo. Varios grupos que escucho actualmente se filtraron por este método y en muchos casos, aun junto los morlacos para obtener los cd originales :).
Ahora bien, con lo desordenada que soy –lo admito- había varios que no tenían nombre asi que perdí dos horas de mi existencia en pasearme por los discos haciendo memoria de los nombres de las bandas y el de los temas…

Entre ellos, este tema. Recuerdo que llegó a mi por accidente pues buscaba otra canción y bueno… El sonido inicial me cautivó junto con el juego de tres voces; una mas alta, la segunda mas baja y el tercer susurro que aparece repentinamente. De mas que son dos voces!… pero me agrada identificarlas así :$; en sus roles. Pues quedé encantada de haber recuperado el tema ya que, hace un par de años, mi antiguo computador sufrió perdida total de memoria y se fue todo el material (que por tanto tiempo había juntado a perdida total). Pero ¿ De quién era el tema? Misterio! No lograba recordarlo. Asi que opté por el viejo truco de escuchar la letra, extraer fragmentos y buscar la letra para dar con la banda.

El libraco de Instituciones de Derecho Ambiental me observaba en pleno enojo por mi evidente negligencia mas ahora, ya puedo decir que el tema es Underworld Domain y la Banda es Dargaard.

Partí con lo del tulipán rojo y ahora Dargaard. Mi nivel de concentración va de mal en peor.

Ayer, antes de acostarme me percaté que esta semana no he hablado de nada trascendente con nadie. Solo conversaciones del frío, los ramos, lo poco que queda para terminar, mi resfrío, trabajo… suma y sigue. Nada profundo, nada que aporte… nada!. Y quizás por ello esta semana la he sentido vacía.
Puede ser que este análisis, carente de toda objetividad –Soy yo… la manifestación de la subjetividad :P- fuese provocado por la poca oxigenación cerebral producto de la bronquitis pero no rescato ninguna charla…
No es que siempre se deba hablar de “cosas profundas” mas usualmente, siempre hay un intercambio de opiniones que suelo recordar al final de la semana y ahora, simplemente, solo hay cri-criiiii, criii-cri.

No puedo decir que he potenciado el tener ese tipo de charlas esta semana. Miércoles y jueves me mantuve en cama porque no quería saber del mundo y los otros días, me he sentido bastante ajena en la nueva facultad. No se si será la nueva estructura llena de pilares rectangulares espantosos y rígidos, ver en el patio a poca gente conocida, el no tener algo verde que observar pues ya no hay ni un miserable arbolito! Pero parece que todo ahí dentro se hubiese vuelto gris. De cuando en cuando me topo con mis amigos pero como ya dije, nada profundo o mas bien, nada atingente a nosotros mismos; a la vida, a alguna teoría loca que se nos haya ocurrido, a los nuevos acontecimientos de la semana o a alguna estupidez que nos haya sucedido en casa. Parece que nada de lo que hablamos efectivamente nos involucra.

Voy por un café y tampoco cuento mis cositas ( ni en vivo y en directo ni por msn-gmail) porque no siento que exista sintonía o “fiato” como decía un excelente profesor de música, para contarlas. Ingreso a gmail, escribo un gran, gran mail a Ex – Doña Flor y libero la represa detallándole cualquier insignificancia de la semana; como me urge el nuevo profesor de Tributario II, el encuentro Mamá-Papá que está para hacer una película!!!, el tulipán rojo, cómo están el resto de las nenas de la S.D.D…
No deseo andar con taladro en estos momentos, tironeando palabras. Si pudiera, me sentaría con un buen café vainilla, una cajetilla de cigarros (sin bronquitis), un sol primaveral en mi espalda a contemplar a las personas pasar. Sea en el patio, en el metro o en la calle. Conversar con quien desee efectivamente hablar desde su mundo.

Leí hace poco un post de Roberto Arancibia que me indujo a escribir todo esto.
Con su mundo poseo una relación extraña… jmjm Cuando partió todo esto me encantaba dejar comentarios en su blog mas después, y esto es un grave problema mío, su blog se volvió masivo; dejo de ser una maravillosa islita en la que pocos nos deleitábamos y dejé lentamente de acudir. Dejé de visitarlo por un buen, buen tiempo; no porque no me agradaran sus escritos (al contrario!!!!, siempre he disfrutado leerlo!) sino por este asuntito de “globalidad” que me perturba tanto. Mi familia siempre ha asumido que soy Contreras por naturaleza; que si todos tienen calor yo debo tener frío, que si todos escuchan A, yo debo escuchar K y si todos opinan X yo, seguramente, tendré un argumento extraordinariamente quisquilloso para rebatirlo. Lo mismo me sucede con los Blogs. Ahora, de a poquito, he vuelto de puntillas dejando creo, en todo este período, un solo comentario a raíz de un hermoso post relacionado con su hijo. Se que es estúpido dejar algo porque el resto lo hace pero suelo repetir esta conducta. Me agrada la “exclusividad” y tal vez por ello nunca estoy a la moda ni uso esos espantosos zapatos en punta que todas las mujeres encuentran chic y de los cuales, repletan sus armarios. En fin, ya me desvié del tema. El punto es que Roberto alude en dicho post que le agrada leer blogs escritos con honestidad y creo que a mi me sucede lo mismo con todo lo que leo y, particularmente, con las conversaciones. No se cómo derivé de los blogs a las conversaciones mas después de leerlo, me di cuenta que ninguna conversación esta semana emanaba del alma… Todas fueron por llenar un vacío presencial. Y esa observación tiene un gran peso.


Si amplio un tanto la toma de muestras, tuve un parloteo por msn interesante con Alicia, la bajista que conocí en el CFI de música, respecto a su trabajo con niños en riesgo social en la periferia de Santiago. Seguramente ella no lea esto pero admiro a las personas que pueden aportar un granito de arena en los niños!!! Creo que un par de veces he intentado realizar obras sociales con ellos pero no puedo, me pongo triste cuando debo despedirme… Y es que me los quiero llevar a casa, bañarlos bien, arroparlos en una buena cama y llenarles bien la pancita. Así que Alicia, espero que esa gran obra que realizas perdure en el tiempo!!!.

Sigo en el juego de voces… Probablemente a pocos o ninguno le agrade este estilo de música pero escucharlo a buen volumen con audífonos puestos cerrando los ojos me invita al trance. Deben ser los instrumentos y la montaña rusa de altos y bajos. Probablemente nadie le ponga play a Castpost; eso si logro subirla! (el tema de Metallica del post anterior aun no he logrado que Castpost, al apretar play, lo transmita) Si alguien desea que le envie el archivo, me manda un mail :)!

Creo que necesito ayuda. No puedo tener mi mundito sin música!!!
Castpost se la lleva en un vaivén temperamental y este, es creo, el cuarto tema que se niega a subir (debemos agregar a los dos mencionados, uno de Kusturica y otro de Chris Cornell!!!). Así que necesito al Buen Samaritano con mucha paciencia para que me explique cómo crear una de esas “Cajitas de Música” donde el lector pueda escoger entre los “x” temas como si fuera el reproductor de Windows. Tengo en estos momentos la cajita y me dieron un sitio gratis para subir los temas mas no se, cómo diablos ingreso el tema a la cajita :S. Ni si quiera se si me doy a entender. Bueno, cualquier ayuda al respecto que no involucre utilizar el nefasto sistema de Castpost, será bienvenido a mi mail: maganight@gmail.com

Me voy a trabajar… Mi tesis aguarda expectante.

Canción del Momento: Underworld Domain de Dargaard.


… These are the mirrors of the soul,
The reflections of the mind.
So choose well, wanderer,
For here lurk truth and damnation.
It belongs to you
And your imagination…


P.D: Jugando ayer para renovar las fotitos de msn con la camarita del notebook :P! Creo que como fotógrafa soy una excelente cocinera!

... a muchas millas de mi hogar...

Sacudiendo el polvo de mis discos encontré el Garage Inc. de Metallica.

Hace al menos dos años que no lo escuchaba y ahora, cuando al parecer la lluvia continúa y el frío arrecia, inunda mi habitación que esta en orden al fin. **Solo pongan play porque es un tema que merece ser escuchado mas de una vez en esta vida**. Eso si es que Castpost me deja subirla pues ya van tres veces de rechazo!!!!. Prometo intentarlo mañana si no funciona con Don Temperamental.



Tuesday’s Gone es uno de los temas mas conmovedores de los cuales tengo recuerdo. De mis años de colegio, de observar inviernos eternos y caminatas bajo el cielo rojizo.
Por los pasillos del colegio con mi cabeza y mi alma puesta en un amor platónico que nunca fue, con mi guitarra eléctrica cuestas y el amplificador alargándome el brazo derecho. La canté mil veces porque se podía, porque me llegaba y tal vez porque esa letra me identificaba cambiando el "she" por "he".
Recuerdo que ponía este tema una y otra vez mientras escribía… Por la voz de James y la armónica. Me agrada ese instrumento!. Tema Nostálgico que me invita a cantar; es extraño porque me da pena y cierta alegría a ratos… Perfecto para una noche lluviosa!

Se que tengo un poster con la portada del disco en alguna parte... Como pintaron mi pieza hace un tiempo saqué todas mis cositas :'(!


Hoy me quedé en cama junto a mi bronquitis.
Intenté levantarme por la mañana pero no pude. Mi mamá, que llegó el miércoles, **Eh! Eh! Eeeeh!!!!** tomó desayuno junto a mi quejándose del mismo infernal dolor de cabeza. Asi que agarré el celular y empecé a contactar amigos para que me dijeran hasta cuando tengo plazo para presentar mis antecedentes a la práctica…. Si, ya estoy postulando a eso!!!!... Ya veremos si resulta. De lo contrario, pues, esto es solo producto de su imaginación, estimado lector :P.
Plazo hasta mañana! Tengo listo mi Ridiculum, mi Carta de Motivos y mañana recojo mi Concentración de Notas. Me da nervios…!

… Train, roll on, many miles from my home
See I'm, I'm riding my blues babe, blues away, yeah
Tuesday, you see, ooh, she had to be free, yeah
But somehow I've got to, to carry on (my baby's gone)…

Así que aquí, escuchando Metallica… jmjm, con pocas ganas de dormir y con ansias de caminar pisando posas de fría lluvia. Y no, no lo haré por respeto a mi bronquitis aunque mañana inevitablemente saldré de mi cama a entregar mis “antecedentes” y de paso, entrar a clases de Profundizado de Derecho Civil… Mi último Civil al fin!!!! Creo que un ángel empezó a hacer piruetas :P

En fin… Seguiré con mi tema…

… Lord, I can't change
Lord, I can't change, yeah…

Una otra vez, como en aquellos “malos tiempos”…jmjm. Y claro, de paso cantar Am I Evil?... jeje…

Canción del Momento: Tuesday’s Gone de Metallica.

Hello Kitty.

Hay algo que me ha llamado la atención estos días…Por motivos de mi cumple “filiz” me han llegado una serie de presentes con un insólito punto en común:

* Una billetera Hello Kitty, rosa
* Un reloj de estos con cadenita, como los antiguos, Hello Kitty rosa.
* Minis Hello Kitty rosa para colgar en el celular.
* Un Cosmetiquero Hello Kitty rosa.
* Unos repuestos de hojas de cuaderno Hello Kitty, rosa y…Morado!!!! Hay otros colores!!!



Me estarán mandando mensajes subliminales????... Seré demasiado niña…me habré puesto muy dulce de un momento a otro??? . Me encantan mis regalitos, hasta me siento fashion pink juas juas!

Canción del Momento: Dejaba rodar a Qntal… Ahora silencio para buscar a Morfeo y dormir!

And Burn...!

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... All the bridges in the world
Won't save you
If there is no other side
To cross to

When your not feeling ugly
the world's not too much
Take the world upon your shoulders
Take the world upon your shoulders
And burn, burn, burn, burn, burn
Take the world upon your shoulders

Half full glasses
Lost in empty houses

When your not feeling ugly
the world's not too much
Take the world upon your shoulders
Take the world upon your shoulders
And burn, burn, burn, burn, burn
Take the world upon your shoulders

Violent, big and violent
Like a thing that's big, big
And violent
A world that's big and violent

When your not feeling ugly
the world's not too much
Take the world upon your shoulders
Take the world upon your shoulders
And burn, burn, burn, burn, burn
Take the world upon your shoulders
Take the world upon your shoulders
Take the world upon your shoulders...

Asi que hoy llevo el mundo sobre mis hombros…
Deseo hablar pero no encuentro las palabras. Escribo, borro y again… all over again…

Dejo el tema… Para este primer día de mis 24 inviernos…

Ni jarabe para la tos, ni té con miel.

* Contraindicaciones de un resfrío mal cuidado: No exponer al paciente a discusiones de elevado contenido emocional. Puede desencadenar episodios de profunda tristeza, conmoción, ira, arranques incontrolables de tos y ahogos esporádicos con cambios de color en la piel.

* Recomendación: Una semana de reposo! Hasta que el paciente no se queje de dolor de espalda al respirar y deje de pensar en estupideces. Aunque esto último probablemente sea incurable.

... And burn, burn, burn, burn, burn…

No contaré lo de hoy ni mi signo de interrogación y las sorpresas de anoche (que no estuvieron nada de mal!) Es solo que hoy puse un pie fuera de la cama y el resto del día ha sido negrito carbón.

Canción del Momento: World upon your shoulders de Silverchair.

"Disfruta"

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No se cómo lo hiciste para romper mis barreras; aquellas que con tanto cuidado había construido para cobijarme por años. Ignoro todos los por qué y en que momento me dejé envolver por el Loco aflorando en mi un yo intenso y errático que se llena de sonrisas cuando te encuentras cerca.

Y si no existen coincidencias?. Llegaste cuando el sol se había hundido en el océano y sacaste de aquel bolso de Merlín un libro amarillento de Cortazar. Y recuerdo que la sangre, por momentos, se detuvo expectante; de no creer… de no haber imaginado jamás que Cortazar y tu podrían recorrer un mismo paraje. No dije mucho y me sumergí en las llamas de la chimenea para no asumir ni concluir nada por un libraco de antaño. Para olvidarme, de paso y lentito, por qué una parte de mi es Maga en busca de…

Y me encanta cuando dices mi nombre en aquel diminutivo dulce, me haces sentir en casa porque solo en esas paredes me llaman así -tonto que me detenga en ello, ah?- Es uno de esos detallitos estúpidos, como que corrieras el sillón para que pudiera ver toda la chimenea o el beso en la frente de aquella noche inicial cuando te despediste. Y sonreí porque hace… cuánto?...un poco mas de un mes, cuando te conocí efectivamente, fui yo la que en la primera noche depositó un beso similar mientras jugabas, cual niño, en busca de un nuevo tema para seguir cantando en aquel espectacular programa de karaokes.

Detallitos…

Como sonreír mientras me observabas ordenar mi montaña de bolsos, sacos de dormir, el par de botas revoloteantes, la chaqueta y la ñoña bufanda con el cabello estilando, recién salido de la regadera. Si tan solo en aquellos instantes yo pudiera hacer algo mas que sonreír! Algo mas que observarte!... Y es que a veces me siento absolutamente estúpida con la mente en blanco, sumergida en tu mirada… en el roce de tus manos…

Caminar hacia la playa con un vaivén de temas mientras esquivábamos el barro de la calle de tierra, evidencia de las lluvias torrenciales de días anteriores. Había un sol espectacular y un viento frío colándose en nuestras ropas. Recuerdo haber pensado que pocos se han tomado la molestia **pocos o ninguno?** de romper, persistentemente, mi cascarón. Y lo inusual es que pareces “hacerlo sin hacerlo”; abriéndote camino hacia la playa a través de unas dunas cobijadas de verde… buscando la senda y yo detrás, siguiendo “al caballero que arriesga su vida…” conciente de que no somos cualquiera en este mundo. De que tu ya no eres cualquiera para mi.
Sentarse a contemplar el mar fue perfecto… Habían niños, muchos niños corriendo y escalando una especie de fortaleza de arena natural en la playa. Tuve nostalgia de no ser niña cubierta de arena hasta en los párpados, imaginándome enormes castillos y envidia, a la vez, de no ser tampoco la mamá de uno de esos niños revoltosos. No se bien cómo explicarlo, pero sentada ahí con el océano en el cielo y en la tierra, me sentí en tránsito entre esos dos mundos… Creo que hablamos de la niñez, de nuestras familias… De que no quería y egoístamente, por cierto, que mi hermanita pequeña siguiera creciendo hasta que yo tuviera una mas adelante. Muy adelante…! Ahora se que no es mi tiempo.

Si bien siento que sabes que aun no me relajo del todo **lo cual es cierto** creo que atisbas al por qué. Que, y esto ya es hipótesis mía, intentas generar instancias para que deje atrás parte de mi tensión y mis clásicos silencios cuando recién vengo conociendo a alguien. Ojala supieras que mi timidez no responde a ti sino a mis inseguridades, mis demonios… y a una aversión por rellenar silencios cuando, en ocasiones, el silencio es mágico. No me agrada hablar por hablar y claramente contigo se me escurren hasta "esas palabritas de mas" volviéndome muda, o mujer ideal para muchos, cada cierto tiempo.

La puesta de sol, que anduvieras retraído en una faceta que no conocía… o no me esperaba. Siempre viéndote por las noches de juerga, sonriendo y bailando con aquellos pasos que me arrancan carcajadas… y luego, con la música en tus oídos sentado en el confín de la roca matter sumergido en tu mundo. Guardaré el abrazo para otra ocasión. No se por qué tenía en mi una vocecita clamando que te diera uno de esos abrazos de oso panda felpudo mas no quise interrumpir ni invadir tu espacio.

Puesta de sol y anochecer, caminata por una senda de piedras entre Zapallar y Cachagua. Nuestros amigos se alejaron a paso firme y yo, para variar, me quedé atrás con mi paso lento y tu mas aun, entre las sombras y tu música. Cada cierto rato me detenía a buscarte con la mirada, esperando que no te sucediera nada. Una tontera pues seguramente aquel camino lo habías hecho una infinidad de veces y era prácticamente imposible que te sucediera algo… No podía esperarte pues seguías pensando en algo que no alcanzaba a contemplar y necesitabas **supongo** tus metros cuadrados. Así que solo de tanto en tanto me detenía a ver si te observaba en alguna vuelta y seguía avanzando hasta llegar de vuelta a la playa.

Podría llenar páginas con todo lo que atravesó por mi cabeza aquellos días. Detallar tus abrazos, las ganas que tenía de gruñirte cuando me molestabas inagotablemente…el ofrecimiento de bailar solos en la terraza y el que recordaras la primera vez que nos vimos (aunque seguramente no podrías precisar muchos detalles :P!)

Tal vez y solo tal vez para que no te vuelvas fanfarrón, tienes razón en decirme al oído “disfruta”. Nada más. Dejar de pensarlo todo, eludir a mi cabezota de estambre y a mis demonios que me hacen sentir insegura cuando no tengo motivos para serlo.

El último día que estuvimos juntos no quise arruinar el silencio con cascadas de palabras sin sentido. Lo que sentía era y sigue siendo, demasiado intenso y extraño para mi como para, siquiera, intentar explicártelo. Me preparé una taza de té verde y me senté en el piso de la terraza a ver el paisaje mientras, tu ocasionalmente, dejabas de mirar el horizonte desde tu silla para detenerte en mi. Y tal vez en todos esos silencios, en todas esas miradas, se condense mas diálogo de lo que albergan las palabras. Quizás por ello, no me siento presionada a hablarte en todo momento y puedo pasar feliz saltando los minutos con el cabello adornado en flores.

Me hubiese encantado saber a qué te devolvías cuando ya habías partido y por qué te arrepentiste a medio camino de aquel fin, volviendo tus pasos sobre las recién hechas pisadas. Esa, en verdad, es la mayor de las interrogantes que porto en estos momentos.

Todo lo demás lo podrá decir el tiempo mas adelante, no?. Si solo fue esto, si no hay nada mas creo que continuaré con esta sonrisa. Porque al fin estoy permitiendo trizarme y disfrutar el momento. Tal vez no me este comportando fuera de mi sino dentro, en una faceta que no conocía o que solo reprimía por miedo a jugar en alitas; desconociendo la altura del piso por el solo placer de sentir el sol en mi piel.

Al portal de un nuevo ciclo, me enseñaste otra vía para entender y deleitarme con esta realidad.

Canción del Momento: Y de muchos momento porque la puse mil veces los últimos días... Esto es Chris Cornell con When I’m Down.

… Well I know you're reaching out and you need to feel my hand
You want to be understood, Yeah well I understand
I know you hold precious little hope for me...


Pero no siempre estoy down… Solo cuando me flagela algún recuerdo loco. No pueden negar que la melodía de este tema es increíble!!!!

P.D 1: Gracias por el consejo Doña Flor. Por desafiarme a jugar al arcano sin número, a ser una Loca… Por enseñarme que los límites no son mas que una excusa para esquivar la felicidad. Tenías razón cuando mencionaste que este viaje sería importante para mi: Por primera vez siento, y al borde de cumplir 24 inviernos, que esta es la época en la que debía nacer. Que ahora, solo debo ser para disfrutar de lo que soy , abrir los brazos al todo y todos los que me rodean.

P.D 2: Ya les contaré el itinerario del viaje…las carpas, el pantano, las vecinas fly, la nieve, la huída rauda de Cochiguaz, la llegada a Cachagua y la eterna parrilla prendida de Maitencillo… Por ahora y ya escribiendo esto, retomo mis tipeos finales de la Tesis. Responderé mas tarde los mensajitos que para variar, ya voy atrasada :$.

Río Mágico!!!

Ahí es donde pasaré mis vacaciones...!!!!!!!! Una semanita de relax con unos amigos.
De solo pensar en estar ahí ya se me olvidan las seis horitas de viaje.

Un abrazo a todos los que me han dejado mensajitos. Espero que este lugar me permita borrar algunas cosillas y renovarme, para recibir mi cumple con nuevas energías.

Palabras guardadas.

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"You hold the answers deep within your own mind.
Consciously, you've forgotten it.
That's the way the human mind works.
Whenever something is too unpleasant, to shameful for us
to entertain, we reject it.
We erase it from our memories.
But the interim is always there."


Te extraño.
Y es inevitable ahora que se va acostando el sol lentamente bajo las copas de los árboles.

Se que es lo mejor pero me siento sin hogar. Con la incertidumbre de cómo serán ahora las cosas a tu regreso.

Estoy convertida en un pañuelo. Me preguntan por ti, por qué no estoy en casa con el papá y los ojitos se me llenan de lágrimas. Dejé de ser estoica; ahora ya no estas tu ni mis hermanas para proteger. Solo estoy aquí, en casa de Doña Flor con dos maletas enormes, mi notebook y los libracos de Seminario para concluirlo apenas encuentre mi concentración.

Me han acogido de maravillas pero no es lo mismo, sabes? Ahora que están fuera del país, que solo estoy conmigo me siento pequeña, a la deriva. Porque cuando volví a casa por unos días, los recuerdos y el vacío comenzaron a estrangularme. Ahora se me hace imposible dormir en mi camita azul con el papá bajo el mismo techo.

Lo culpo por todo esto y me duele tener conciencia de ello. De que no sepa expresar cariño de otra manera que no sea con dinero, de no abrir su mente e intentar, aunque sea un poquito, de poner algo de su parte para enmendar un matrimonio que se resquebraja. Y fumo y lloro **se que me retarías** pero no se como detener el caudal en estos instantes. Ayer me rompí en un restorán con mis amigas, en plena celebración de haber aprobado Contratos Civiles y Comerciales. Según Doña Flor (te explicaré algún día a la niña de enorme corazón que conoces amparada en dicho apodo) es bueno pues al fin asumo mi rol de hija en el conflicto… sin embargo, desde aquel entonces, no logro estabilizar mis emociones. Supongo que es normal…en verdad solo espero que pase pronto porque pasar de la risa al llanto y viceversa no esta dentro de mis cánones de normalidad.

A sonado mi celular tres veces hoy y no he sido capaz de contestarle al papá. Miro la pantalla y cierro los ojos… Si llama una cuarta, le hablaré; para que no se preocupe y sepa que estoy viva. No es de mala…es solo que a veces se me vuelve difícil conciliar la mierda que siento adentro, por llamarla de alguna manera, con el ser hija y mantenerme al margen.

Y no te enviaré esto porque prefiero que descanses lo mas libre de preocupaciones allá. Porque se que te hace falta junto a mis hermanas y que para la segunda semana de agosto estarás de vuelta. No es tanto si miro los números en un calendario. Si te escribo aquí es para liberar esto como si efectivamente te lo contara; como si con el solo hecho de escribirlo estuvieras aquí, conmigo.

He salido todo lo posible para distraerme, aun cuando no he tenido ganas y por mi volvería a la cama. Entonces mis amigas me vuelven a la vida y continúo hasta que la sonrisa se vuelva habitual. Porque, eventualmente, existirá una normalidad, no? Sea que se rompa lo que yo entendía por familia o se enmienden en algo las cosas volveré a dormir tranquila en mi camita azul, no?
Quiero que llegue pronto el día en que mire hacia atrás y esto no sea mas que un hito en mi bitácora.

Creo que es eso por ahora… Me voy a dormir un ratito, antes de que la bóveda se pinte de estrellas.

**Mis disculpas si no tengo ánimo para responder comentarios. No es indiferencia con lo que me dejan, al contrario, valoro y guardo todo lo que dejan en mi mundito. Es solo que a veces, particularmente estas últimas semanas, me ha costado muchísimo escribir algo cuerdo para cada uno de ustedes. **

Canción del Momento: Understanding (Wash it all Away) de Evanescence.

Just Water and Blue.

[Con una lluvia copiosa me he sumido en recovecos…]

Tal vez es el agua o simplemente las ansias de mirar hacia atrás y observar el presente; trazando la unión entre los puntos del ahora y de aquel entonces. Como si fuera un mapa… Como cuando era pequeña y requería unir dos puntos creando rectas para matemáticas.

Con la llegada de Morfeo anoche asomó de puntillas una pregunta.
Al principio no tuvo mayor sentido mas, con el paso de los minutos y aquel estado previo a la ensoñación, cogió sentido forzándome a guardarla pues ya llegará el momento de formularla antes de la alborada, seguramente.

¿Qué es aquello que intentas evadir con todas tus esfuerzas?

Y es que no es lo mismo el antes que el ahora. Y no me explico, en términos simples, cómo puede cambiar tanto el contenido de una mirada. Ahora no esta por mas que escudriño aquellos ojos.

** http://img487.imageshack.us/img487/9779/2634blueskiesmed4fz.jpg **

Subyace, claramente y solo para mi, si lo que vi existía efectivamente o, para variar, solo fue producto de mi imaginación.

Canción del Momento: Solo la lluvia.

Antagónicas.

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¡¿Quién podría estar triste con esta música, eh???!

Terminé buscando dos discos de Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra.

… Life it's a candy
with a red hot chily pepper
filling inside…

… Life ! Are you ready
You'll be a butterfly in
the ultimate fight…


Todo porque de tanto escucharlos en el auto de Doña Flor ya les he tomado el gusto. Lo se, nada que ver con el listado de música que tengo en el Blog pero bueno…

Ya que mi mamá partió el jueves pasado con mis hermanas a Brasil, ya que ando de nómada y para no deprimirme he decidido optar por no poner mi música usual, tatuada de momentos, para jugar con otros sonidos.

… Life It is full of surprise
Crossroad to hell or paradise…


Creo que soy muy extraña en verdad.

Este tema es por el principio; me dan ganas de cantarlo a todo pulmón a medida que va acelerando…

Iba en el metro mirando mis botas… o lo que se veía de ellas con los pantalones tan largos, cuando observo al frente mio, una mujer con chalitas (sandalias… no se cómo les llaman en otros países :$) y se veía tan veraniega pese al frío que hacía ahí!!!!
Y ella iba feliz mirando por la ventana. No había ni doce grados (creo yo) y ella de verano.

Debe haber sido de Groelandia…

Yo aun con mis botitas, iba de cubo de hielo.

Ahora me pregunto si ella miraba mis botas o lo que asomaba de ellas, pensando “… y se veía tan invernal pese al calor que hacía ahí!!”

… Life is a business
risky and confused
God gave you a deal
that you cannot refuse…

Canción del Momento: When Life is a Miracle de Emir Kusturica & No Smoking Orchestra.

Primavera.

A veces creo que voy… Otras en que me detengo.

Con tantas cosas que hacer, la cabeza llena de conceptos, estructuras, argumentaciones, refutaciones y algo de té (porque ahora es té y no café el que se bebe del tazón) me pregunto dónde estoy.

Y abro los ojos que tenia abiertos antes y me veo en una mesita, rodeada de los libros de mi tesis en un extremo y en el otro, mis apuntes de contratos, un cenicero con la evidencia de mi futuro cáncer de pulmón, un código civil que se esconde tras el notebook y mi celular que de cuando en cuando suena anunciando su entrada al coma pues olvidé mi cargador.

Insólitamente, estoy cansada pero con energías de concluir mis cosillas pendientes. Acabo de terminar un trabajo sobre Mediación en casos de Violencia Familiar y retomo mi tesis, seminario… puedo llamarlo Plutón si lo deseo.

“Se te apareció julio??” Mes crítico para universitarios semestrales.

No queda otra mas que dar el primer pasito y terminar de buena manera los tipeos iniciados.

Así se irá esta tarde. Lenta y pausada con un sol que se equivocó de estación pues claramente tras la ventana, hay primavera.
La ventana no tiene por que ser marco y el muro, muro si lo deseamos. Es la magia de las palabras.

Canción del Momento: Sin banda de fondo… Solo Santiago pre-cordillerano.

*-*

Comienzo a odiar este día!

Cuadros.

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Estoy desvanecida.

Observo los anillos de mis manos, las hojas en el césped, mi cabello enmarañado en sus rizos negros brillar con un sol que a penas entibia.

No quería llegar a casa. Pasé desde el viernes afuera para no estar aquí. Mi concentración se evaporó en los días menos indicados yéndose Seminario al carajo.
Prendía un cigarro y jugaba con las cenizas y el humo como si en ello estuviera mi vida. Esto que acaece es “un de pronto”, nada permanente, un ir y venir que acabará luego pero me entumece saber que ando de boba, con la mirada perdida en cualquier brillo.

Estoy esperando que mi mamá y mis hermanas partan a Brasil para salir de aquí.

Estos últimos días he escuchado bastante Qntal… Me relaja.

No me gusta andar retraída. Lo se porque comienzo a divagar… A realizar monólogos sobre las corazas, a mirar fijo a las personas desentrañando pensamientos, a cerrar los ojos y bailar para alejarme de lo que duele. Y comienzan a mirarme raro o a criticar mi comportamiento. Aunque, confieso, de aquellos momentos de retraimiento, extraigo buen puñado de letras... y unas cuantas tiradas de orejas :P!.

Porque cualquier estímulo me hace despegar, elevarme.
Muy temprano el día domingo me quedé embobada observando unos cuadros con imágenes porteñas. Y las reconocí de inmediato porque he estado ahí mil veces desde pequeña. En las mismas subidas con esas casitas que parecen caer de los cerros visitando a mis abuelos. Recordé saltos de infancia, cómo mirábamos los barcos con los binoculares enseñándome las divergencias entre ellos… Las frutillas de mi abuela, el papayo que vivía bajo amenaza de muerte, los baños de burbuja que siempre tenía mi tía para mi en casa de ellos… La misiva, el derrumbe a la adultez, el lento desgaste de los años, las enfermedades, las visitas al médico, sus ojos idos en el techo mientras sus labios se movían sin musitar palabras, secos como si albergaran un desierto.

Todo ello pasaba por mi mente cuando me detenía a observarlos. Y no me importó que los demás estuvieran sentados en la mesa comiendo la especialidad de la casa. En momentos como ese no me importa quedar de autista o que Don Duraznito **el nuevo nombre, al menos de momento** pensara que soy rarita. Porque las mas de las veces, son esos vuelcos al interior los que nos vuelven al cauce. Ocurren cuando menos los esperamos y, al menos para mi, que a duras penas escondo una mentira, me cuesta sangre fingir que sigo estando cuando mi mente viaja. Tal vez debería esforzarme por no hacerlo, particularmente de madrugada… a la horita de las ánimas en que suelo realizar un despliegue de filosofía barata o abstraerme en un recuerdo.

Me dijeron que debía dejar de hacer eso;de pararme y mantenerme pegada en los cuadros. Que lo podía asustar jmjm… Y me causa gracia que observar un cuadro pueda asustar a alguien porque, si veo a una persona embobada observando algo, en vez de provocarme pavor, suelo acercarme tras unos minutos y observar lo mismo en silencio de curiosa! (Estará viendo algo genial que yo he pasado por alto??!!!) o suelo quedarme lejos contemplando al abstraído. Porque a veces las personas andamos de rebaño, “beee beeeee” todo el tiempo anulándonos, mimetizándonos. Y me da curiosidad que una ovejita se quede mirando la ventana y sonría mientras los ojitos se le llenan de lágrimas como le sucede a Green Eyes frecuentemente desde hace unos cuantos días, o que Doña Flor fije la vista en sus manos al volante cuando se eleva en sus pensamientos locos. Que Alezzittazz requiera siempre un juego en el celular para concentrarse y que La Chica de la Cintita Roja se quede mirando sus zapatos fijamente y cuando se siente observada, estire sus camisetas de panties por las mangas y ponga una de esas sonrisas cortitas con la cara de “Oh Ooooo! ¿Supiste todo lo que estaba pensando???!!!”.
Jask hurgaba su mini bolso, sacaba un roñoso cuaderno, hurgaba otro tanto hasta encontrar un lápiz mina y se encerraba en si misma a escribir hasta en los márgenes…

Creo que hay que dejar que el resto vuele y traerlos de vuelta antes de la tristeza. Hay una tendencia extraña a sumergirnos de madrugada en vivencias que nos emocionan absolutamente. Y ahí, un amigo llamará la atención para arrojarte a la tierra y volver con el resto de las ovejitas tras el destello. Y volver a las risas...

Si corre porque vi un cuadro menos de diez minutos entonces no era una ovejita tan especial como sus ojos susurraban. Estoy llena de rarezas y no deseo ocultar lo que soy y seguiré siendo, seguramente por un buen tiempo mas.

Solo queda esta semana :). Después de esta semana todo debería andar mejor… no?.

Canción del Momento: Vedes Amigo de Qntal. Deberé agregarlo a mis favoritos junto con otros grupos escuchados últimamente!

Semana del Infierno!

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Han sido días alocados, de hacer trabajos, ir a cumpleaños, conocer bateristas famosos, asombrar con zanahorias y lechugas, hacer el ridículo comprando baquetas en Audiomusica sin tener ideas cuáles son mejores o peores, dormir con témpanos de hielo en los pies, recibir consejos de extraños y mirar las ramas de los árboles en un amanecer carcomido por las escasas horas pasadas.

Estoy reventadísima. Agotada a mas no poder. El despertador sonó a las siete para empezar lo de Seminario… A las ocho me levanté y en eso mi hermanita pequeña entra a la cocina y no quedó otra mas que alargar el desayuno con ella, viendo North mientras trataba, ilusamente, de ahogarme mentalmente en mi taza de té.

Afuera hay una promesa de lluvia…solo eso.

Es que tengo sueño pero no puedo dormir. Anoche nuevamente con insomnio cuando no se justifica! El día anterior Salí, me acosté tarde o muy temprano entonces por qué no puedo caer rendida en los brazos de Morfeo, ah?. Y ahí me quedo quieta, con la mirada en el techo esperando que el relajante muscular haga efecto o me duerma del aburrimiento.

Así que aquí estoy, acostadita aun, con el notebook en las piernas pensando “ratonamente” en dormir hasta las diez (o intentarlo…) por misterio, me es mas fácil dormir entre las seis y las once de la mañana… Todo un horario ejecutivo.

Datos Freak de la Semana:

* Vi al Animal el otro día en el metro. Nunca había visto correr tan rápido a un hombre. Me maté de la risa!!! No solo porque no se me movió el piso al verlo sino por lo empecinado en alejarse jurando que no lo vería. Y como no tengo nada que ocultar, pasé sonriente a su lado mientras él hablaba por celular con la mirada en cualquier parte… Fue extraño verlo tras un año pero ahora esa historia tiene su punto final. Definitivamente.

* Soy demasiado impaciente!. Y como espero que todo suceda rápido y no acaece, me da por ponerme las zapatillas y correr lejos. “Se requiere monje budista con maestría en educación para enseñar a pupila poco paciente las artes de la contemplación”.

* Me duele la pancita…

* Hacía tiempo que no comentaba con nadie los temas de Temple of the Dog y me hizo sentir viva ver que alguien mas vibrara con dichas canciones.

Y bueno… en una de esas vueltas nostálgicas recuperé en mi banda sonora de vida a Days of the New, actualmente en el aire si activó el tema. Llamó mi atención las guitarras de este grupo y la voz de Travis Meeks. Tendré debilidad por los chicos de alma azul-turquesa?.




La buena noticia es que podré dormir… Divagando con este tema, revisé lo que me falta hacer en Seminario y no es tanto en verdad… Respiro!

Se que a nadie le interesa saber qué demonios tengo para la próxima semana pero solo me quejaré:

~Martes: Entrega de Seminario.
~Miércoles: Soy juez en un caso simulado de juicio oral. Fallo oral y escrito en 48 horas. Toda una montaña rusa!
~Jueves: Día complejo! Entrega de Trabajo de Colectivos Vulnerables (hasta el día de ayer lleva 10 páginas, supuestamente es de a dos pero como he escuchado malas referencias en cuanto a la flojera de mi compañero, preferí abarcarlo casi por completo **máximo 12 páginas** y enviárselo ayer por mail para ver que incorpora él. Se que es desconfianza pero prefiero asegurar el trabajo a estar a última hora corriendo con el asunto. Ese mismo día debo entregar con Doña Flor el Trabajo final de Justicia Restaurativa y rendir un examen final para el electivo Limitaciones a la Propiedad. ¿No es genial mi semana??? No se de a dónde sacan que los Chilenos dejan todo para última hora!!! Si en la Universidad jamás tenemos sobrecargada la última semana de clases!

Mamá se va junto a la Vale y Alejandra a Brasil ese mismo jueves. Dani parte el 15 de julio y yo… Pues nada, me quedaré en Santiago por lo de Seminario y porque de viajar, quiero hacerlo en el verano por más de un mes libre de toda presión. Ahora, como no me quiero quedar con mi papá en casa (el hecho de que no haya hablado desde el verano de ese tema no implica de que las cosas estén mejor…) haré mis maletas y andaré de nómada en casa de Doña Flor… o de mis demás amigas en caso de ser desalojada :P!. Quizás por esto veo la próxima semana como una montaña. Mi mamá quiere hacer este viaje antes de operarse (por eso de que le dan altas probabilidades de parálisis tras ser intervenida) y estará lejos hasta el nueve de agosto lo cual es mucho tiempo!!! Estará en Rio para mi cumple, detalle que si me hace hacer pucheros porque ella es mi mamá-papá… tenerla lejos ese día no me tendrá muy feliz (lo sé porque no ha estado en dos cumples anteriores *Si, están contaditos!, y me conozco) En fin, trataré de dormir o seguir con Seminario. Así no me quejaré de huérfana antes de tiempo :P!

Canción del Momento: Dancing with the Wind de Days of the New.

…These eyes are staring at me…

VA-CA-CIO-NES!!!

Quiero vacaciones! Estar con una caipirinha en la mano, pancita al sol en la Praia do Pepê… Eso es lo que quiero este verano!

Canción del Momento: Sin tema... Me estaba quedando dormida cuando se me ocurrió escribir este "brillante" post.

^¨*~Ecce gratum et optatum...~*¨^

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Dos pasos… Uno y otro mas.
Se gastan las suelas de bailar, avanzar y saltar siguiendo adelante. Es como si poseyera la certeza que, en algún momento, la suela se volverá papel y mi piel tomará contacto con el piso… Que se harán heridas y con la carne expuesta, deambularé sobre la sal del mundo.

Son mis temores. De ahí el dramatismo de poca monta :P!.

Hoy de madrugada, extirpé demonios con tinta y papel pues me zumbaba la cabeza. He cogido la mala costumbre de escribir cuando siento un nudo en el estómago, en el alma… En los ojos cuando desean desbordarse. Así que cuando volvimos de bailar la tinta comenzó a fluir para liberar lo que amparaba.

Tal vez solo sea falta de cariño y él, con “esas pepas” - como le dice Doña Flor a sus lindos ojazos - , por unos días me brindó ese regalo. Tal vez por eso ayer me taimé cuando ya no estaba… Y llegué a arrepentirme de lo del domingo cuando, pensándolo hoy en la mañana, no debo hacerlo pues es absurdo!. Y ahí voy, en el mar de contradicciones. Porque me asusto de pronto ante esta “yo” que anda por la vida dando saltitos en sus suelas cuando, por lo general, siempre camino. Me aterra ser incapaz de explicar por qué siento lo que siento cuando la madeja esta tan apretada ( y otras tantas, es simplemente pánico a ver el trasfondo) que me quedo callada.

Aun no comprendo si de pronto me volví mas loca o simplemente él **debería buscarle algún nombre…** ejerce algún conjuro sobre mi… Porque mis reacciones son las de con el Animal de años de agua bajo el puente. Obvio que no entiendo nada.

Escuchando Qntal…

Quizás deba buscar un poco de tequila, limón y tomarme la sal del mundo!!!. Claramente no llego a tierra pensando solita todo esto :P! Creo que es lo que se denomina Confusión y un gran Cortocircuito Interno entre mis temores, autoestima, lo que veo y lo que siento.

Canción del Momento: Ecce Gratum de Qntal. Me dan ganas de bailar…

A la orilla...

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" Podemos enmendarnos en múltiples rumbos, ser disonantes, atípicos; ajenos a nosotros mismos.

Correr a la orilla y volver solo porque en ocasiones el agua esta fría – ya sabes como odiamos las agujas en los pies cuando arriba el ocaso-.

Siempre podemos, no siempre queremos y es esta verdad, frágil, la que nos vuelve semidioses en un manto de estrellas.

Y me atraes porque te vuelves niño… Contradicciones que emergen odiosamente entre viejas promesas. Porque cuando va saltando el alma comienzo a creer. Me odio creyendo.
Así, la laguna se vuelve cielo donde vamos pescando ondas con el viento…

Desde la orilla siempre se ve mas seguro.
En el cielo, vértigo.

El silencio comienza a aglomerar gritos y la orilla, esa orilla donde se toman los sueños, intenta difuminarse… "

Apuntes de Domingo – Maitencillo.

[ Si! Esto era lo que escribía a letras garabateadas en la terraza mientras observaba la laguna. Lo demás aun esta a la espera de edición.]




Gracias a la S.D.D por un fin de semana increíble!!!!

Porque personitas como ustedes hacen que este mundo sea del rosa del cielo que nos encandilaba en aquel momento.

Canción del Momento: Sunshower de Chris Cornell.

Servicio de Utilidad Pública!

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Mi tema de Seminario me esta dejando calva!!

Me encanta porque casi no hay trabajos al respecto, no posee mayor bibliografía… Mas el problema de dar con los ínfimos focos aislados de ésta, ha resultado agotador.


Al menos no le piso las huellas a nadie con mi investigación… Lo malo, es que las ovejitas que si lo hacen, andan saltando felices por el prado.

Contaminación Visual por Propaganda Electoral

Ese es el tema!

Cualquier información, opiniones, contactos, entrevistas, será agradecida :)!!

Canción del Momento: Man on the Edge de Iron Maiden.

P.D: **Agradecimientos a la buena disposición de la CONAMA**

Contra la violencia.

Una moraleja de paz es la que deja, entre los múltiples mensajes contenidos en su laberinto mágico, El Castillo Andante.

Ahora veo las noticias y me da vergüenza lo que muestra el CNN de Santiago de Chile.

En mi casa, en estado de sitio forzado por este paro que tiene al centro de la ciudad como campo de batalla.
A veces pienso que toda esta “chusma” solo busca destruir todo lo que encuentra a su paso. Romper por destruir, porque se puede y descaradamente! pues actúan a rostro descubierto como si sus actos ameritaran aplausos. (Al menos así es mas fácil identificarlos…)
A ellos mismos los pondría a reparar los focos del alambrado público, a limpiar la firma del carro de carabineros, a reponer las rejas del bandejón central y todas las vitrinas privadas que rompieron. Porque estoy a favor del paro y no de la violencia de los incidentes acaecidos.

Solo les falta andar con taparrabos, lanzas y una banda sonora de tambores y cantos rituales. Esta bien, estoy ofendiendo a grupos de personas que calzan con mi descripción mas se comportan civilizadamente. Mis disculpas a cada uno de ellos.


Los estudiantes piden que se mantengan dentro de los establecimientos educacionales o en las casas y un grupo masivo de vandálicos decide salir a las calles y romper todo lo que se cruzara a su paso. Barbárico. Hay formas y formas de expresarse.

Mi universidad esta en la zona de peligro por lo que me quedé recluida a la fuerza y de niñera de mi hermanita en casa. Si hubiese tenido que trabajar me hubiese forrado en espuma o esponjas, un buen casco y una bandera blanca.
Admiro a los periodistas que cubren este tipo de eventos… Yo les regalaría a todos un casco de un color llamativo para cobijarlos de los peñascos.

Ojala todo acabe pronto! Odio este tipo de situaciones. Hay tanta desgracia y conflicto en el mundo para añadir uno mas ahora!

Desde el fin del mundo, nuestra ciudad se muestra en infinidad de televisores. Personas “lanzando rocas” como mencionó CNN en vez de decir que se lanzaban piedras. Rocas! Aumentó mi vergüenza ante las imágenes.

Y recordé la película y aquel mensaje de no violencia.
La tarde increíble junto a Jask y aquellos niños en el cine. Las risas, el aroma a palomitas de maíz, el vaso de bebida que no cabía en el posavasos… Las palabras sabias de Jask con su sonrisa tranquilizadora.

Volví a casa renovada, llena de el extraño susurro del señor Hayao Miyasaki que me mantuvo embobada con la cordillera de noche, que me hizo sonreír al círculo de la Doña Plata verde y su borde rojizo alarma.

Decidí cambiar de canal.


Canción del Momento: La lluvia.

Otra Sopa de Letras!

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Cambio again!

Ya no podía con el otro diseño, aun cuando me encantaba las mezcla de gris y rosa, una nueva etapa amerita un cambio… De esperanza; verde histeria para inyectar fuerzas.
Disculpen por casi una semana de ausencia y falta de visitas a otros mundos pero me la he llevado entre pruebas, exámenes, dolores de cabeza y planeando maldades en la universidad… :)

A sido una semana de expectación: Adoro la Revolución de los Escolares!!!!
La “Revolución Pingüino”, como me gusta llamarlos, con sus peticiones e ideales claros, tomándose los colegios porque no los dejaban marchar en las calles. No pueden criticar la toma de los establecimientos educacionales si les negaron su derecho fundamental a la Libre Expresión.
Grandes personitas de catorce a los dieciocho, diecinueve años dándonos clases de organización, de celeridad, de moderación en la palabra y demostrando simplemente, que la unión hace una fuerza maravillosa para alcanzar todo aquello que resulta impensable.

Estoy molesta con mi facultad porque no se quiso adherir al paro.
Gracias a los de arriba tuve la fortuna de salir de colegio privado, no tuve que contar las monedas para rendir la “P.S.U” (Prueba de aptitud en mis tiempos :P) y no necesité vender una cornea para estudiar Derecho. Pero si lo hubiese necesitado, si yo realmente no hubiese tenido las facilidades que tuve, me hubiese gustado que me apoyaran en mis aspiraciones. Por ello voté las dos veces a favor del paro, por ello llevé alimentos y ayer francamente me dio vergüenza que personas de otras facultades nos vinieran a dar cátedras de solidaridad. A muchos de mis compañeros no les interesa el paro porque “van a perder clases”. Primero yo, luego yo y siempre yo. Me dio vergüenza estudiar Derecho y ver que la gente que me rodeaba no tenía conciencia social. Mal que mal nos forjamos tantos años para tener todas las herramientas para ayudar a quien lo requiera y observar esa imposibilidad de, por unos segundos, ponerse en los zapatos de quien estudia entre cucarachas, que seguramente no podrá rendir la P.S.U ni podrá ir a una universidad me dio lástima.

Quizás con el paro de una universidad privada no cambiaremos el mundo. Pero enviamos una señal; una señal de desagrado y protesta ante el sistema educacional vigente. Con diálogo, discusión, debates podemos construir las directrices de una reforma educacional que sea mas equitativa con todos los estudiantes.

Espero de todo corazón que nunca les falte nada a quienes dan la espalda. Porque si te falta algo que has poseído siempre, duele muchísimo mas no tenerlo… Y no se si habrá alguien para estirarles la mano cuando lo necesiten pues ellos siempre han negado ayuda a quien la solicita.

Voy a seguir aplaudiendo a los Pingüinos, seguiré sonriéndoles cuando los vea en la calle y si me piden ayuda, volveré a darla. La vida posee muchas vueltas y seguramente yo seré pingüino en algún momento a futuro; tal vez trabajando, en algún proyecto o requeriré algo de apoyo en alguna situación difícil en mi vida.

Cambio de tema.
No hay mayores novedades con lo de mamá. La acompañé el miércoles al Instituto de Neurocirugía a realizarse un examen y casi me da un “patatús”. Creo que vivo en una burbuja espantosa!. Y claro, porque cuando me enfermo pido una hora por teléfono, voy a una clínica, compro el bono, me siento y en menos de media hora ya me atendieron. Llegamos a las 15:30 y salimos cerca de las 20:00 horas. La atendieron a las 17:00 y mientras, me dediqué a leer para mi prueba del día siguiente del electivo de Derecho de Propiedad. De tanto en tanto dejaban a alguien en una camilla al lado de la recepción con un tubo de oxígeno totalmente solo… Una y otra vez trayéndolos desde la intemperie junto con unos cuantos osos polares. Llegaba una familia completa alterada porque el Samu se quería ir dejando a su pariente en la calle, y mas allá una viejita se acurrucaba con una frazada roñosa sobre los asientos. Trataba de leer pero por mi cabeza pasaba que yo podría ser cualquiera de ellos. Porque todo esto que tengo no sirve de nada excepto la materia gris de lo cual dudo cada día.

Hacía frío, mucho en verdad.
Al salir por un café, atravesé el hospital sola y a oscuras en busca de una maquina y temí por mi integridad física…

De lo demás que acaece, no es el momento de decirlo. Porque por ahora, estoy rendida y entregada al Tiempo…

Planeando ir a ver El Castillo Andante, me despido… Ya tengo la Banda Sonora :P!

Canción del Momento: How soon is now de The Smiths.

Desde sus ojos.

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**Silver and Stone, Francesco Clemente**

Hay ojos que portan mundos, que se inundan y se vuelven desiertos… Temporadas de suspiros, frágiles noches de insomnio, lluvias torrenciales; creadoras de vida, de fuego. Sutilezas de brisas que acongojan y alivian, estremecen y calman.

Las obras de Francesco Clemente me embriagan.
Me arranca las palabras cuando observo su visión del mundo, en particular la de sus últimos trabajos, donde los colores parecen volverse tales de manera sutil… Como si el blanco los abrazara suave y se despojara besando el acuarela al arribar otra estación del año.

Ahora tengo guardado un buen puñado de sus obras… No se nada de arte, no comprendo sus técnicas ni diferencio lo que es “bueno” de lo “malo” como para dar una buena crítica al respecto. Pero si me llega, entonces para mi esa libélula será especial por sobre todas las otras.

** Clear Light, Francesco Clemente**

De alguna extraña manera, me tranquilizan.

Los colores me calman.
Entonces me paso buen rato observando como él observa, olvido que me olvidaron y me concentro en la luz, en la figura que parece dar vueltas como un enorme móvil de esos que tenía cuando no sabía ni pronunciar mi nombre.


**Heart and Arrow, Francesco Clemente**

Y vuelta a lo de Clemente. Porque ahí tengo un refugio que me hace sentir menos disonante, me despierta y me invita a desprenderme de todo lo que no posee color. Me incita a crear con ese tinte de diferencia que, en mi falta de conocimientos, lo destaca por sobre otros.

Me gustaría poder dibujar bien, siempre termino en trazados espantosos y me resigno a colorear.

Frase de hoy… Tal vez, de hace mucho tiempo pues la verdad que condensa es tan simple que tal vez sea una de esas piedras preciosas que se guardan y no se olvidan. Extraída de la película Great Expectations, 1998…

“She'll only break your heart, it's a fact. And even though I warn you, even though I guarantee you that the girl will only hurt you terribly, you'll still pursue her. Ain't love grand?”

La capacidad de amar, de herir… Sin medir quién nos advierta, sin importar que nos susurren qué es lo bello o qué es lo bueno; Es siempre el latido el que dirige los pasos. Cómo no va a ser espectacular el amor?.

Nuestra mayor grandeza, la mas sublime de nuestras debilidades.

Canción del Momento: You learn about It de The Gathering.

Té con miel.

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¡¡Quiero chocolate!!

Debo levantarme y empezar a estudiar los casos.
Redactar.
Buscar fallos.
Leer tratados.

Preparar una taza de té...

Quizás por todo esto creí que efectivamente habían encontrado evidencia de que los dragones existían en el Discovery. Caí redondita.

Me sentí tan niña!!!!.
(por no decir otra cosa!)

Desearía que la noche se hubiese alargado aun mas… Ahora no quiero estar despierta.

... Agregar un poco de miel y revolver con la cucharita.

Canción del Momento: Ankomst de Leaves’ Eyes.

Elásticos.

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¿Dónde esta mi cabeza?
Creo que la perdí again… Me puedes salvar?

De mi?

Puedes?

Porque si puedes hacerlo nuevamente estamos juntos y perdidos… Seguimos juntos y perdidos en esto.

A veces pienso que despertaré en otro lado y que esta vida no será mas que un sueño como el del motociclista y el aborigen del cuento aquel… ¿Quién sueña a quien?

… Me soñaron?
(Alguien tuvo pesadillas?)

¿Dónde esta mi cabeza ahora?
… Entonces, juntos y perdidos en el mismo sueño-realidad donde la maraña no se entiende ni se extiende porque cuando intentamos escapar ese maldito borde elástico nos devuelve de nuevo sobre el otro… Y vuelta al juntos y perdidos.

Y si corro, corro así, ves? Entonces me alejo pero esta maldita manía del elástico que no deja que cruce me pudre! Y pierdo la cabeza intentando entender lo imposible y tu, con leve gesto, me salvas del jaque que me impongo…Y te vuelvo a preguntar si me puedes salvar y sin respuesta, lo haces sin mas.

Entonces… Este elástico de aquí… Lo ves? Esta por algo ¿no? Tal vez lo pusimos antes de perder la memoria de lo que realmente era importante…

Porque en ocasiones, apoyada en el elástico, me pregunto si te soñé… Si te sueño, acaso eres otro mas?… Todos venimos con estos elásticos? Ah?!! Dime! Porque si todos nos soñamos y, de igual manera, todos tenemos elásticos con otros siempre, si nos perdemos siempre… Entonces esto no es extraño…solo mundano. Terrenal.

No parecemos mundanos. No lo pareces (pero tampoco se nada de esa madeja del sueño-gallina, huevo-sueño…)

Solo se que me ayudas a que todo cuando andas cerca, tenga algo; ínfimo orden.

Sabes dónde estamos? No me mires asi que no intentaré lanzarme contra los elásticos de nuevo. Los golpes duelen mas que aceptar que olvidé algo importante que sabía al colocarlos. Suponiendo que era importante, en una de esas no es mas que una ridiculez y yo, tontona, le doy vueltas porque si a todo este embrollo... Pero fue un gran trabajo colocarlos aquí y la razón debe ser importante, no? De lo contrario, para qué?

…Los colocamos nosotros?

Creo que este resfrío me tiene mal… Y no importa que me mires desde el piso cuando me paseo de un lado a otro intentando ordenar este caos, que te rías de mi “absurda” angustia. Porque si me siento junto a ti y te pregunto qué soy… ¿Qué soy para ti? Pones esa cara de haber engullido una estrella, guardas silencio y nada. Sin palabras con esa luz de tus ojos que parece cantar en tantos tonos que me pierde!

Juntos y perdidos, prométeme que si recuerdas cuando pusimos los elásticos me lo dirás.

Quizás cuánto tiempo llevan ahí, colgando… Tan solo para impulsarnos con nuestra misma energía; empleándola contra nuestros cuerpos por lo que olvidamos.

Canción del Momento: Inflatable de Bush.

… I don't mind most of the time
But you push me so far inside…

Divagar...

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De estrellas, un sueño.

De irrealidades, solo un puñado de tierra al cual aferrarse.



Fantasía…

... You know I've been waiting
You know what's the truth
It smells like a beautiful thought in my head...


Canción del Momento: Noiselessness (Acustic version) de Ueickap.

Parálisis.

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“Tengo miedo” me dijo en un susurro.
Sentí un golpe en el pecho. Tras unos segundos, ingresó el aire a mis pulmones. “Va a salir bien… Si no ha sucedido algo hasta ahora, por qué cuando te operen será la excepción?”

Como no temer si la reunión con los neurocirujanos resultó no ser tan favorable como esperábamos. Ahora el “enredo de venitas” está tan cerca de aquella parte del cerebro que controla la parte motriz y, son éstas tan delgadas, que aumentaron las probabilidades de parálisis…
Tampoco se deciden si harán una o dos intervenciones; una para encapsular las venitas y otra para sellar (o algo así) o harán las dos al mismo tiempo corriendo el riesgo de derrame. Llega un punto en que ya no entiendo los términos.

Y le digo que es mejor hacerlo, corriendo el riesgo de parálisis. Quedarse con eso es llevar en la cabeza una bomba de tiempo y yo quiero mamá para mucho tiempo más.

Solo eso por ahora. No he levantado el teléfono para contarle a nadie de esto. Solo se enteraron 3 personitas, de manera directa al menos y bueno, quien lea.
Lo escribo para extraer esto de mí como la mayoría de las cosas vertidas en este mundo. Un demonio menos.

Desde la arena, dulces sueños a las luces que flotan en el mar (F)

Canción del Momento: Cold Heritage de Lacuna Coil.


…Believe in the light in me…


... Reveal the light in me…

Corriendo al Abismo.

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Tengo ganas de bailar.

Insólitamente y pese a todas las preocupaciones de estas dos últimas semanas, hay luz.

A llegado el tiempo de impulsarme, correr con todas mis fuerzas hacia el acantilado… Volar. Con los brazos abiertos y sonriendo.

O, como pensaba anoche escuchando un regalo, ir en una carretera infinita, con el viento en el rostro, el cielo deleitablemente estrellado y la velocidad constante invitando a despegar los neumáticos del asfalto.

Algo aquí adentro me susurra que todo al fin acaba para comenzar un mejor ciclo. Ya no tengo aquel pánico de dejar lo conocido por el incierto. Me llevo lo bueno y de lo malo, la enseñanza para seguir vagando por otras sendas. Una por la que aun no he transitado mas, con certeza, se que llega a otro puerto con otros barcos, diferentes lenguas, aromas y formas.

Todo cambia… Y cobijo en el bolso esos instantes en que pensé que sería para siempre, solo el principio de algo majestuoso. Me voy tranquila porque lo intenté, realmente insistí para que la banda funcionara pero no logré motivar al resto (supongo).

…But everything changes
If I could turn back the years
If you could learn to forgive me
Then I could learn to feel…

Tras tantos meses de incertidumbre lo decidí y empecé a buscar por otros lados alguna posibilidad. Ayer me avisaron de un nuevo proyecto. Obtendré la confirmación esta semana para una reunión y de ahí ver si les agrado, si ellos me agradan y… Bueno… Apostar al salto una vez mas. Si no son ellos algo mas aparecerá en este nuevo camino.

Pedí todo de vuelta y daré todo aquello que debo. Con esto concluye el ciclo. Es hora de estar cerca del Astro Rey.

… Stay here together
and we could
conquer the world.
If we could
say that forever
is more than just a word...

Canción del Momento: Everything Changes de Staind.

**Noticia: El Nuevo disco de Evanescence estará a la venta a partir del 3 de Octubre. Su nombre será “The Open Door” y please, abúrranse de comparar a esta banda con Within Temptation. No viene al caso!!, son dos ríos diferentes que deleitan con su sonido a quien pasea por sus riveras. Adoro a ambas bandas y es estúpido fomentar rivalidades de esta índole!.**

Hogar.

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Mamá esta en la clínica recuperándose de un extraño examen que resultó ser mas largo de lo previsto.

Por una de las arterias cerca de la cadera introdujeron una sonda del grosor de un cabello hasta su cerebro para observar… Hace una semana mas menos, le encontraron lo que yo entendí como un “enredo de venitas” en el cerebro y los médicos acordaron hacer este examen antes de la operación. Requerirán “encapsular” eso para que no se reviente y produzca estragos.

Es un simple examen y llevo neura desde el viernes que la internaron… Debería haber vuelto hoy pero la retuvieron. Mañana llega, eso espero!

Creo que tengo mamitis… :'(

De salir mal la operación puede que no pueda hablar o moverse pero los matasanos dicen que es poco probable… Ahí se me olvida que estudio Derecho y nacen mis ganas de empeñarles su vida en la intervención para que no cometan ningún error. Son profesionales, debo confiar…Lo se.

El lunes tengo solemne de Contratos Civiles y Comerciales y he estudiado a saltitos. Con la pancita media apretada por lo de mamá me cuesta concentrarme.
Gracias a Green Eyes, Little Soul, Jask, Alezzittazz, y Doña Cata por preguntar por ella.

No se que haría si le sucede algo. En ella confío a ciegas, siempre esta a mi lado cuando la necesito (y cuando creo no necesitarla jmjm), me escucha todas mis extrañas teorías, defiende a los “pobres chicos que maltrato”… Es una de las pocas almitas que no logro hacer a un lado cuando me da por encerrarme a jugar a la ostra.

Si no estuviera ella siempre alentándome y mostrándome el camino para mejorar seguramente no me empeñaría tanto por seguir avanzando.

Porque con su dulzura que a veces me parece hasta infantil, logra quitarme la seriedad con la que, en ocasiones, abordo los problemas.

Ella es mi hogar.

**No diré nada mas porque ando media sentimentaloide y temo inundar la isla con los cristales.**

Canción del Momento: Anima Rising de Caroline Lavelle.

Y quiero uno de estos para abrazar!

Mirmo!

Última vez.

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El suave replicar de la lluvia en los cristales, el viento escurridizo jugando con las hojas de los alerces que caían tranquilas a su última morada en medio de la noche.
Si llovía porque los ángeles estaban tristes, aquella noche debían sentir una desolación particularmente infinita.

No hay silencio en este escenario, no hay vacío para quien mira el espectáculo apoyando la mano sobre el cristal que se cubre de blanco. Con el alma desbordante de sentimientos discordantes mientras una lágrima se escurre pasiva desde la mejilla a su escote.

No hubo una oportunidad para cubrir las grietas de todas la peleas, de las ofensas y de las malas conclusiones que, a priori, se sacaron con la cabeza sumergida en aguas turbulentas. De haber sabido qué acontecería habría intentado cambiar los últimos meses bajando un tanto la cabeza, contando hasta cien… Habría dejado de decir que lo odiaba pues no era cierto; en verdad solo emergía aquella palabra ante la imposibilidad de decir algo bello en medio del conflicto constante. Habría dejado de beber café a oscuras en la terraza para alejarse de quien resultaba ser su espejo. Hubiese deseado mirarse en él en vez de apartarlo todas las veces en que, por falta de disposición, no pudieron llegar a acuerdo.
Evitar enterrarse las uñas en la palma de las manos de la rabia que la hacía temblar con la mirada de ríos… Dejar la puerta abierta de la habitación y eliminar la llave, saltar a sus brazos cuando llegaba a casa estresado y con el cabello revuelto como si fuese un niño que regresaba del colegio… Como antes…

Qué les había sucedido? Cómo se alejaron tanto de aquella orilla de utópico edén?

Se limpio el rostro con la mano helada y se cruzó de brazos sintiendo que las paredes se difuminaban mientras la oscuridad y el agua entraba a raudales hacia ella.

Y es verdad, cada minuto puede ser el último.

Ahora que ya no esta hubiese querido danzar por última vez… Como al principio, cuando él aborrecía bailar y lo hacía… Solo para verla sonreír. Cada roce enervaba la piel, atracción desmesurada que los invitaba a vivir en una dimensión paralela dejándolos a todos atrás.

Un día, tras una larga discusión, tan solo tomó las llaves del auto y cerró la puerta tras de si.
No sabía bien a donde ir, solo sabía que debía estar lejos. Comenzó a golpear el volante de la rabia e impotencia; ver que entre los dos el abismo solo parecía crecer desmedidamente engullendo los lazos.
El auto aprisionaba las piedrillas del camino de entrada a la casa y las hojas rojizas se arremolinan en la estela invisible del vehículo.
No pensó en calles, en destino ni en caras. Solo necesitaba un poco de velocidad, bajar el vidrio, algo de música para calmarse. Para no decirle algo de lo cual seguramente se arrepentiría. Prendió la radio y se sumergió en sus imágenes.
Aceleró y tomó la autopista con los nudillos blancos y la sangre golpeando su sien.

Debía pensar en una solución... Y viajar?. Podrían viajar. Siempre dijo que añoraba conocer Italia!…En unas horas mas amanecería, conseguir los pasajes era casi un hecho!. Solo entonces las manos aflojaron el volante y los músculos perdieron tensión. Sonrió. Hasta estaría dispuesto a bailar uno de esos temas que a ella le agradaban, lentos y rosa; ella apoyaría sus manos en su cuello y lo acariciaría haciéndole cosquillas tras sus orejas… Hace mil años desde la última vez…

La estación de radio anunció la llegada de una intensa tormenta dentro de los próximos dos días. Perfecto para arrancar a Italia!!… La llamaría de inmediato para que preparara el equipaje ya que partirían a mas tardar antes del arribo de la tormenta, así debía ser. Esto era una señal!

Una luz… Solo una luz.
No respetó una luz.

¿Cómo es que se había ido?... Cómo debía abordar todo esto si sentía que la garganta se le cerraba impidiéndole respirar? No tuvo tiempo para… Lo tuvo pero...

Ahí afuera, ahí adentro solo había agua.

Canción del Momento: A Different Kind of Pain de Cold.

… Before I let you go
Give me just one more night to show you
Just how I feel I lost all my control
If it takes my whole damnned life I'll
Make this up to you…

Me importa una Raj...

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Al principio fue asombro, luego rabia, pena y después… Nada.
Palabras. Solo palabras.

No puedo vivir acatando las normas del resto, esperando que no me juzguen por mis actos, haciendo de mi día un verso para que nadie tenga absolutamente nada que decir; bueno o malo, lo que sea que deseen comentar.
Al diablo!

Ya estoy grandecita, por fin estoy sonriendo! Me estoy dando la oportunidad de conocer y ser conocida, de resquebrajar el muro de ermitaña en el cual tanto tiempo, junto a otras almitas, me protegí. Nueva postura ante la vida, ya lo había anunciado. Al que le gusta bien y al que no, que se guarde los comentarios o me lo diga de frente.

Porque tengo mucho que decir al respecto.

… And as always, I have to find another way to stay fine…

Canción del Momento: Turn it Up (Slip Away) de Ueickap, *Banda Italiana*.
Disco que llegó por accidente y que no he parado de escuchar mientras le doy algunas vueltas a hechos recientes jmjm… Lo encuentro similar a Tapping the Vein aunque es bastante mas agresivo y con mayor fusión de estilos (Escuché el disco por primera vez y Tapping fue la remembranza; puedo estar absolutamente equivocada pero la voz de Irene me recuerda a la de Heather Thompson ).
El disco es Stereotyped, año 2006.
Si, a veces Cristina Scabbia parece asomarse con algunos cambios de voz y tonos... :P.

Night Night!

De malas...

Estoy de mal ánimo. Pésimo!
Para forzarme a sonreír escucho este tema una y otra vez; me da risa la melodía del comienzo y al final, siempre termino cantándola.



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… She's in love with herself.
She likes the dark.
On her milk white neck.
The Devil's mark.
It's all Hallows Eve.
The moon is full.
Will she trick or treat.
I bet she will…

Cada cual con sus rarezas. Este tema me hace recordar disfraces de Halloween con su culto al misterio, a los dulces, los embrujos de todo tipo y claramente, la prohibición de estar triste aquella noche.

¡¿Quién no disfruta Halloween?!!!! Sin importar que sea una celebración extranjera creo que como país, tenemos pocos días de festejos y este, en particular, con su tinte pagano-comercial es una excusa perfecta para divertirse.

… Everyday is Halloween…

Y claro, tan buen tema no podía terminar con cualquier frase:

“Loving you was like loving the dead”



** Para las chicas de la S.D.D! **

Canción del Momento: Black No. 1 de Type O Negative.

Fly!

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** El siguiente tema inicia “oscuro”. Esperen unos segundos! No se arrepentirán. Tal vez peco de ingenua al pensar que mas de alguno pone "Play" al leer este mundo. **

Podríamos dar un salto y despegar los pies de la tierra…

Deberíamos ser capaces de trasladar el cuerpo junto con el alma. A falta de ello, música e imaginación.

Cada vez que escucho este tema, me imagino volando tras los segundos iniciales. Dando un enorme salto! Dejándome llevar por las corrientes de aire, con el vestido de telas vaporosas que flamean en tonos púrpuras y violetas mientras todo se vuelve movimiento… Y quietud. Pues con las notas altas abro los brazos y subo aun mas. Bosques, estrellas, mar… Armonía.

Cierra los ojos y escucha… Imagina que eres parte del todo que te brinda paz.

Sacudirte del mal día, de lo tedioso que resultó el trabajo, los exámenes, la discusión con tu pareja y del estudio… Abre los brazos… Regálate unos minutos.

… I know you're going away
Lead my heart into a daze…

A veces vivimos tan pendiente del resto que nos olvidamos de nosotros mismos.

… I know you're going away
Leaves a void in my heart and soul…

Y debemos aprender a llenarnos. Vaciarnos. Volar sobre y dentro del paisaje que primero cruce por nuestra mente.

…Wherever you are
Whatever you do…

Y si, hay minutos en el día que dedico a la contemplación. A fijarme como otros realizan sus actividades; como él revuelve el café, la manera en que ella cruza la calle apenas tocando el asfalto mientras un grupo de niños emerge atolondradamente desde la salida del metro.

Le da sentido a todo esto. El volar con un tema, observar la simpleza de otras vidas me permite conectarme. Vivir sin fundirme en el gris.

… But I'm trying to get through to you…

Canción del Momento: Another Day de Within Temptation.

Una nueva misión.

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Y cuando todo va mas rápido solo queda dejarse llevar…


Tras noches eternas con los amigos, de pubs, de exceso de Masivo, de continuar la noche-madrugada-mañana en el departamento de una amiga para no terminar el “carrete” he quedado absolutamente destruida pero feliz.

Se que debo seguir saliendo, continuar con el proceso de buscar otros mundos para terminar el proceso de “luto” como lo calificaron anoche. Y no se si en verdad mis sentimientos son como los describieron, al menos no poseo totalmente la certeza de que se les pueda agrupar bajo aquel encabezado… Solo admito que duele demasiado y que “estoy aplicando cabeza” para seguir adelante.

Admito que poseo una venda en los ojos; que no deseo ver, que me muestro distante y fría cuando conozco a un hombre. No es el miedo a la puñalada por la espalda, a que me traicionen… Tengo pánico a que no me vea. Ese es mi gran temor. Entonces me pongo “el parche antes de la herida” y me mantengo distante, ahorro la desilusión de que otro mas no me vea. Porque me se completa y soy feliz con lo que soy, lo que busco es una almita que este igual de completo que yo para crear un tercer mundo con los aportes de ambos.
Vaya… No costó sangre escribirlo!... Aunque no se si me di a entender…

Así pues, me pidieron que me sacara la venda. Nada simple pero es un desafío que me provoca, en cierta medida, pues implica que deberé enfrentar aquel demonio y ganar la batalla. Creo que la felicidad, pese a su subjetividad, requiere trabajo; debo trabajar en quitarme esta venda porque solo me juego en contra al persistir en esta postura.

Este es mi nuevo propósito.

Es increíble y no deja de asombrarme, como nos marca el pasado en nuestro presente y futuro.

Me siento feliz. Las últimas semanas me había incrustado en los estudios y salir con mis amigas me permitió centrarme en ellas, en mi ¡¡Extrañaba tanto eso!! Y en regalo, pues se que se un obsequio del destino, conocí a dos almitas maravillosas que solo tenía por conocidas hasta aquel entonces. Gracias por haber confiado en mi, por compartir sus vivencias, sus sueños y temores. Hay personas que nos devuelven la fe en el ser humano y ellas son parte de aquel universo escaso.

http://prints.deviantart.com

Son las personas que quiero tener en mi vida siempre.

Pues bien, pongo fin al monólogo. Que tengan una maravillosa tarde!

Canción del Momento: Cinnamon Girl de Type O Negative, cover de Neil Young. Disco: October Rust. Recomendable!