lunes, abril 27, 2009

3 MESES!




Mostré mi carnet de identidad sintiéndome falsa. La Maga de ahora no coincide con la imagen del pedazo de plástico. Ya no estoy semi rubia, ya no tengo tantos kilos de más y estaba sumamente nerviosa. En la imagen no aparecía nerviosa… solo despeinada y acalorada. Tal vez con más esperanzas; había renovado el carnet hace un año atrás para ir de viaje…

El guardia me observó y, tras unos segundos, me dejó pasar. Me dio la indicación del piso. Ya lo sabía, lo tenía anotado hace casi un mes. Casi un mes.
No sé si lo aplacé realmente. Solo sé que en marzo no era el momento. Necesitaba tiempo para corregir palabras, ideas, temas… tal vez para atreverme también a saltar al vacío.

El ascensor subía y subía y por momentos pensé “¿Qué rayos estoy haciendo? Si dicen que no ¡Será imposible volver a tocarles la puerta con el mismo texto!” Me dio pánico, se abrieron las puertas y yo estaba ahí… Con mi mochila celeste y dos sobres enormes con mi “cuento”, biografía, abstract y una pequeña nota al editor.
Había pasado tantas horas deseando terminarlo para poder intentarlo y, en el instante en que debía hacerlo, solo deseaba volver al ascensor y huir. Después pensé en las posibilidades que les agradará mi trabajo (no manejo la estadística pero deben ser ínfimas) y recordé dos odiosas frases:

1- El que no se arriesga no cruza el río.
2- No pierdes nada con intentarlo.


Así que, entregué mi sobre y solo queda esperar 3 meses para saber alguna respuesta.

3


Meses.

Luego salí a la calle nuevamente para respirar profundo. Creo que me sentía más aliviada –extrañamente ¿no?- y aún más loca por no tener estudios al respecto o una buena preparación para lanzarme al vacío de esa manera.


cliff by ~freakme on deviantART

Luego toco el turno de la siguiente entrega pero ahí no habían ascensores. Ahí me invitaron a tomar asiento y esperar.
No sabía qué hacer mientras esperaba ¿Tragarme las pastillitas de canela after coffee que había comprado en el Starbucks de sopetón? ¿Volver a prender el ipod y buscar algo que machacara mis oídos? ¿Fumar?... no, eso quedó descartado porque tendría que salir al exterior y ahí podrían haberme atendido y yo, por lanzar humo, me lo hubiese perdido.

Al final llegó una chica muy simpática y me hizo llenar unos papelitos. Le di mi sobre y nuevamente me dijeron:



3




Meses.

Salí a la calle sin un peso en la espalda pero con el corazón oprimido “¿Y si dicen que no?”
Sacudí la cabeza e hice callar a la Maga negativa para dar paso a la realista “¿Recibieron tu ‘cuento’ no? Quién sabe, el destino da muchas vueltas y en una de esas les agradas”

En una de esas.


Bueno, tendrán 3 meses para ver si les agrado.

En el metro, mirando mi reflejo ególatramente en la puerta de vidrio meditaba el hecho de hacer esto sola. Debería haber llevado a alguien para darme ánimos, o más que eso, para tomar un café post-salto-al-vacío y poder relajarme porque iba completamente agarrotada en el vagón Pero no. Tenía que hacerlo sola como si me arrancara un parche curita de un solo tirón; claro que alguien puede hacerlo por ti, seguro que te pueden dar una palabra de aliento previo pero el dolor y alivio de hacerlo es personal.

Así que dejé dos copias de mis hijos de tinta durmiendo en oficinas extrañas. Supongo que los dos editores no se llevarán el trabajo a casa porque si no, están durmiendo bajo un techo ajeno. Ya no manejaré qué les suceda; ahora están a merced de otros ojos que tal vez no los miren con mucho cariño. Seguramente pasarán algún lápiz de color chillón por sus hojas despiadadamente o tal vez usen destacador (espero que no porque me retorcería al ver que destacaron todo lo malo como si fuera trabajo de universidad)
Tal vez no tengan cuidado y los manchen con café, comida o les doblen las hojitas… Espero que no lo boten a la basura. Preferiría tenerlos conmigo aún cuando ellos encontraran que no merecen ser publicados.

Y ahora que estoy en casa y pienso lo que hice no dejo de preguntarme si hice bien. Sé que era el momento, sé que las posibilidades son mínimas pero no sé si, emocionalmente, estoy preparada para que me digan:



“Wat: You have been weighed.
Roland: You have been measured.
Kate: And you have absolutely...
Chaucer: Been found wanting”.


A Knight’s Tale.

¿A todos los que alguna vez presentaron un texto en una editorial les pasará lo mismo?
Habrá alguien que tenga plena certeza de que le irá bien?



DESPAIR CLIFF by ~hyro1 on deviantART

Lo bueno del día: di el salto al vacío y no me arrepentí en la orilla.
Lo malo: olvidé que tenía miedo a las alturas.

(Y para mi completo espanto ¡Es una caída de 3 meses!)


Canción del Momento: Samson de Regina Spektor.

miércoles, abril 22, 2009

Blue.




Me gustaría detener el tiempo ¿saben? Quedarme tranquila mirando el techo sin esa voz que me dice todo lo que dejo de lado.

Tal vez ando estresada. Media blue, quien sabe.
No quiero analizar mucho el por qué de tanta falta de energía; a veces no hay ningún problema y de tanto buscar la quinta pata al gato, se crea uno de la nada. Prefiero pensar que es una etapa.

Cuando tengo estos ciclos me dan ganas de apagar cel, eliminar facebook, cancelar mi gmail, mi hotmail y hasta arrancarles las páginas al diario de vida. Son tantas cosas las del último tiempo - y muchas de ellas tan personales - que no me atrevo a revelarlas.
Creo que aprendí hace unos años que hay ciertas cosas que conviene callar y contarselas solo a tus más cercanos.

Así que aquí estoy, extrañando al que partió porque me hacia sentir segura. Seguridad que en estos tiempos no poseo.
Tratando de eliminar 5 kilos más aunque ya estoy en mi peso normal, evitando prender tanto la cafetera antes de que esta arme un sindicato con el hervidor eléctrico y me demanden por prácticas sátrapas.

Perdí la cuenta de cuanto he fumado, cuanto he escrito, cuantas hojas he garabateado con nuevas ideas que armo y desarmo como si fueran piezas armables de plástico. Ando apática debido a tantas malas sorpresas.

Y cansada. Agotada.

¿Alguien me regala un spa?

Miro mi "cuento" que va por su segunda revisión completa y ya no sé si estoy haciendolo bien, si juzgo mi trabajo objetivamente y más aún, me desespera pensar que estoy tomando una decisión equivocada por tratar de compatibilizar el proyecto con el grado.

No sé si soy extremadamente inteligente o tonta por intentarlo.

Y algo en mi pecho me dice que siga adelante, que lo intente... "no pierdes nada"

Camino y camino, leo, escribo, tomo demasiado café y la nutricionista me pregunta si estoy durmiendo bien por las noches.

¿Qué significa dormir bien?

Acostarse a las 22:00 y despertar a las 07:00? Porque me acuesto más tarde y me despierto si, sagradamente, antes de las 8 todos los días sin importar la hora en que me haya dormido. Si elimino el café, quedo como zombi en el día y seguramente ahí si que me dominaría la ansiedad y solo me faltan 5 malditos kilos para estar aun mejor!!!! Bueno, en verdad ahora son 4 porque desde anoche que estoy enferma y no quiero saber mucho de comida. Algo bueno de enfermarse ¿no?

Y saben lo otro que me está molestando profundamente? Las personas trepadoras; aquellos que se involucran con otros simplemente por el dinero. [Si, sé que no tiene nada que ver con lo que venía transmitiendo...] ¿Por qué rayos no asumen que están con el otro porque les compró algo que deseaban? ¿Por qué antes de decirme cómo es su personalidad me describen el auto, dónde vive y qué diablos cenaron? Idiotas! ¿Estarán ahí por el otro cuando la billetera este vacía?
Tanto es así que conozco a varios especímenes que no les importa si andan pololeando, si está casado; detallles "irrelevantes" al momento de trepar. ¿Cómo no piensan el daño que hacen? Por último, por si creen el el karma digo yo...
Y ya no se como rehuir de esas personas sin ser grosera.

Cada cual es libre de escoger sus prioridades al momento de buscar amigos o parejas y yo no soy nadie para andar indicándoles con el dedo. Lo único que puedo hacer es alejarme de ese tipo de personas. Que triste que te quieran por lo que posees. Que desilución que el otro te defina por tu casa.

¿Algo más en el tintero? demasiadas cosas pero de esos demonios no puedo hablar. Crucen los deditos por mí. El viernes o el lunes inscribiré de nuevo mi cuento y se envia. Tal vez, entre tantas malas noticias, sale el sol. No pierdo la fe pese a mis dudas, mis infinitas y corrosivas dudas. Reconozco que siempre he luchado contra la corriente y esta vez no será la excepción.

Como dice una serie a la cual soy adicta: X.O.X.O

Canción del Momento: Blue de A Perfect Circle.